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Ein Mann joggt durch den Wald. Als er an einem Baum anhält, um Wasser zu lassen, steht plötzlich ein kleiner Junge neben ihm und lacht. Der Mann fragt: "Hör mal, Kleiner, warum lachst du so?" Darauf der Kleine: "Komisch, mein Papa hat zwei Pipimänner, einen kleinen, wo er morgens mit Pipi macht, und einen großen, wo sich Mama abends die Zähne mit putzt."
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F: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? A: Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
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"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."
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In der Mitte eines Fussballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnrzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 ärzten schafft es? Ganz einfach, natüich der schlechte Internist! Warum? 1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro... Die Lehrerin zu Katja: "Du musst den Aufsatz nochmal schreiben, aber so, dass ihn auch ein Dummer versteht." - "Ja, gut. Aber könnten Sie mir vielleicht vorher sagen, was Sie nicht verstanden haben?" Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!" Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!" Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?"
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Mao Tse-tung, Chinas Mann Nr. 1, fragt auf einer Inspektion in einer Schule einen der kleinen Knirpse: "Wer ist deine Mutter?" Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!" Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?" "Mao Tse-tung ist mein Vater!" Mao: "Und was möchtest du werden?" Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"
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Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." "Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner". Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".
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Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
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Endlich ist im neuen Schuljahr ein Religionslehrer da. "Sind Sie zufrieden?", fragt ihn der Direktor am Ende des ersten Schultages. "Ach, wissen sie: ich muss bei Null beginnen. In Klasse 8 habe ich heute zunächst nach den vier Evangelisten gefragt. Und was hat man mir geantwortet: Peter und Paul!" - "Seien sie doch froh, tröstet ihn der Schulleiter, "dass die Schüler wenigstens zwei gewusst haben."
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Der Schotte wohnt weit außerhalb des Dorfes. "Haben Sie keinen Wachhund?" wird er gefragt. "Nein", sagt der Schotte. "Warum denn nicht?" "Ach, wissen Sie, wenn ich nachts Geräusche höre, dann belle ich immer selber."
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Ein Pfarrer las die Predigt regelmäßig vom Manuskript ab, das er eine, halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf das Pult der Kanzel, legte. Eines Sonntags entwendete ihm ein junges Gemeindemitglied, heimlich eine Seite des Textes., Der Pfarrer predigte eindringlich, bis er zu den Worten kam: "Und, Adam sprach zu Eva ..." Er blätterte um und sah mit Schrecken, dass, das nächste Blatt fehlte. Während er hastig das ganze Manuskript, durchblätterte, wiederholte er, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach, zu Eva ..." Und fügte leise, aber über die Lautsprecheranlage überall, vernehmbar, hinzu "... da fehlt doch ein Blatt!"
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