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Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...
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Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"
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Warum wird der Manta jetzt 8m hoch gebaut"Damit man ihn 7m tieferlegen kann.
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Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich. Der Mathematiker "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert." Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe." In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach. Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."
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Ein Engländer und ein Amerikaner sitzen im Jumbo London-New York. Der Amerikaner mäkelt schon eine ganze Weile über die Englänger und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu isoliert auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müßte dringend mal frisches Blut rein! Nehmen Sie mich: In meinen Adern fließt russisches, spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer..."
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Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"
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Zwei Nachbarn unterhalten sich. "Mein Arzt hat mir damals prophezeit, er hätte mich in spätestens fünf Wochen wieder auf den Beinen." "Und?" will der Nachbar wissen, "ist es ihm gelungen?" "Haargenau! Als er mir die Rechnung für die Behandlung schickte, hab ich meinen Wagen verkaufen müssen!"
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Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!
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