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Steht der Bundeskanzler vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich doch ich bin der Bundeskanzler! " Darauf der Polizist: "Das kann ja jeder sagen, gestern war hier Heike Drechsler und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen - 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 Sekunden gerannt. Wunderbar durfte passieren." Sagt der Bundeskanzler resigniert: "Ja, aber ich kann doch gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Bundeskanzler".
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Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an: "Schönes Wetter heute." "Ja." "Morgen soll es Regen geben." "Ja." "So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"
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Zum erstenmal läßt der Bauer seine Zuchtsau künstlich befruchten. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau ihren Kopf herum und grunzt "Na", sagt der Bauer herausfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein Küßchen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt..."
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"Frau Olsen, glauben Sie denn wirklich, daß Ihr Mann Sonntag für Sonntag angeln geht?" "Ganz bestimmt, Frau Jensen, er bringt ja nie einen Fisch mit!"
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?? Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!? Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach?, sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.?
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Fragt der Urologe: "Brennt s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich s noch nicht..."
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Lehmann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr?"
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Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können!
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Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Menschenschädel und fragt: "Was meinen Sie, stammt er von einem Mann oder einer Frau?" "Von einer Frau." "Woraus schließen Sie das?" "Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer . . .?!"
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Der alte Emil sitzt auf einer Bank im Park und philosophiert: "In meiner Jugend kostete eine Flasche Schnaps nur zwei Mark. Und ich Trottel war damals Abstinenzler."
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