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Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten: "Aber Ihr Mann hat doch bestimmt auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?" "Stimmt. Einmal. Das war, als er morgens völlig blau nach Hause getorkelt kam und das Schnapprollo hochzog..."
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Ein Bauer steht auf dem Feld und mäht gras auf einmal wird er in seinen Schwanz gestochen es tut höllisch weh. Da geht er zu einem Arzt doch der Arzt sagt das er ihm keine Spritze geben kann sonst werde er impotent. Aber der Arzt kannte ein altes Hausrezept. Der Bauer solle Sahne anrühren und eine halbe Stunde in den Kühlschrank stellen und dann seinen Schwanz rein halten. Der Bauer geht heim und tut dies. Als gerade sein Schwanz in der Sahne hängt kommt die Magd rein und schreit laut auf. Da sagt er wieso schreisst du, du hast ihn doch schon öfter gesehen. Da sagt die Magd aber noch nie wie er geladen wird!
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Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."
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Komisch, wie lange es dauert, Gott für eine Stunde zu dienen, aber wie schnell 60 Minuten Unihockey vergehen
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
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Ein Schotte kommt nach Hause. Ein langes Paket unterm Arm. "Was ist denn das", fragt seine Frau, befürchtend, er habe wieder aus Verschwendungssucht gehandelt. "Ich habe ein Barometer gekauft, so sehen wir immer vorher, wenn es Regen gibt." Da hebt die Frau beschwörend die Hände und sagt: "Allmächtiger, wozu hat dir der Herr den Rheumatismus gegeben?"
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Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachte] Streichhölzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Mreichhoizern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getrof- ien haben.
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Peppiges-Briefpapier-Verwender
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Kohn steht vor Gericht. "Sagen Sie, Angeklagter", fragt der Richter. "Haben Sie mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Daß ich nicht lache!" ruft Kohn. "Wie Mann und Frau? Viel besser, viel besser!"
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So ändern sich die Zeiten: Früher fragte sich das junge Mädchen: "Was ziehe ich heute abend an?" Heute fragt es sich: "Was ziehe ich heute abend aus?"
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