Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"
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Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"
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Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund am Sonntagmorgen in der Kirche. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde." Knurrt der Schäfer: "Komm Hasso, wir gehen, der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern!"
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Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Fritzchen den Lehrer: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es. Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?" Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?" Der Lehrer buchstabiert auch das und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."
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Es sagte der Hotelmanager: "Herrschaften, die schwierigere Klettertouren unternehmen wollen, werden gebeten, ihre Rechnungen vorher zu begleichen."
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Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war. (Bertold Brecht, dt. Schriftsteller, 1898-1956)
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Was muss ein A-Klasse Besitzer aus rein rechtlicher Sicht unbedingt im Vertrag schriftlich erwähnen, wenn er sein Auto verkauft? Im Vertrag muss stehen, dass es sich um einen Umfallwagen handelt!
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"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh... das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Fräulein Anne, bitte schön, dürfte ich Sie zu einer kleinen abendlichen Autofahrt einladen?" "Ja, gern", sagt Anne, "aber meine Eltern sind sehr streng, und ich muß zum Frühstück unbedingt zu Hause sein."
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...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
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Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
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