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Gespräch im Ehebett: "Hör mal, können wir's heute abend vielleicht mal anders machen? Ich dachte Rücken an Rücken?" - "Findest du das lustig?" fragt sie. "Geduld, mein Liebling, die Hamanns von oben kommen auch noch!"
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Die UdSSR bekommt von den Arabern den Auftrag, für sie besonders leicht zu bedienende Kampfflugzeuge zu bauen. Die Sowjetunion erfüllt den Freunden den Wunsch. Nur noch drei Knöpfe müssen bedient werden. Als die Maschinen fertig produziert sind, erklärt ein russischer Testpilot den arabischen Piloten die Handhabung: "Der mittlere Knopf ist für den Start und für den geraden Flug, der linke ist für die Links- und der rechte für die Rechtskurve." "Und, welchen Knopf bedienen wir, wenn wir landen wollen?" fragt einer der arabischen Piloten. "Keinen", sagt der sowjetische Testpilot, "das besorgen die Israelis."
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Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen..."
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Auf einer Wiese neben der Autobahn grasten zwei Kühe. Ein riesiger Milchwagen fuhr vorüber, an dessen Seite in großen Buchstaben zu lesen war: "Pasteurisiert, homogenisiert, standardisiert, mit Vitamin-A-Zusatz." Die eine Kuh wandte sich zur anderen und muhte: "Da kommt man sich doch ein bißchen minderwertig vor, wie?"
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Kantinengespräch: "Hast du schon mal den Neuen beobachtet?" "Nein, wieso?" "Wenn der mit dem Alten redet, zieht er den Kopf ein. Spricht er mit der kleinen Blonden aus der Buchhaltung, dann zieht er den Bauch ein!"
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Isaak fährt im Bus. Er hat sich recht breit gemacht auf seinem Sitzplatz. Sein Nachbar auf der Zweierbank sagt: "Also, kannst du nicht rücken ein Stückchen, damit die müde Frau neben dir auch ein Plätzchen findet?" Er deutet auf die Frau, die neben Isaak steht. "Reingefallen", schmunzelt Isaak, "das ist meine Alte. "
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Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schließlich sagt er: "Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?"
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Frau Müller sagt zu ihrem Mann: Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind. Antwortet der Mann: Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.
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