Witzeria.de

Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
Details

Hallo, Sie, ist das etwa Ihr Hund?" "Ja. Warum?" "Pfeifen Sie dem Vieh gefälligst! Es gräbt mein Blumenbeet um." "Sie haben vielleicht Humor!" sagt der Hundebesitzer. "Erstens kann ich nicht pfeifen, zweitens ist der Hund steinalt und hört nicht, und drittens würde er nicht kommen, auch wenn er hören könnte!"
Details

In der Gruppenstunde wird geblödelt. "Kann sich jemand etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?" fragt Gerd. - "Klar", sagt Manfred, einen Tausendfüßler mit lauter Hühneraugen!"
Details

Edmund Stoiber soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1.000.000 Euro - andernfalls lassen sie ihn wieder frei.
Details

Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: "Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." "Und die Moral?" will Klaus wissen. "Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."
Details

Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Details

Fahrstuhlpupser
Details

Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt: "Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel: "Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet." "Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln. "Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"
Details

"Liebling, du sagst doch immer, du hast ein phantastisches Gedächtnis für Gesichter, stimmt's?" "Ja, gewiß, mein Schatz!" "So ein Glück: Ich habe nämlich beim Saubermachen den Rasierspiegel zerbrochen!"
Details

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
Details