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"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
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Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ? Knack Kanack knack.
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Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
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Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren! Es konnte nach 10 Minuten stehen.
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Ein Pfarrer sagt eines Tages zu seiner Frau: "In der Kirche sind so viele Jugendliche, ich werde heute einmal ein Gleichnis erzählen, das sich mit dem Skifahren beschäftigt." Seine Frau, die etwas älter ist, meint, daß diese Geschichte zu langweilig würde, und sie beschließt, dem Gottesdienst fernzubleiben. Auf dem Weg zur Kirche überlegt sich der Pfarrer, daß es wohl besser sei, über Sex zu sprechen. Am Nachmittag berichtet eine Nachbarin des Pfarrers seiner Frau: "Ihr Mann war großartig, er hat eine feurige Predigt gehalten. Man merkt doch gleich, wovon er spricht. Der weiß Bescheid." Darauf die Ehefrau kopfschüttelnd: "Ich wüßte nicht, warum. Er hat es nämlich in seinem Leben bisher nur zweimal versucht, und jedesmal hat er sich dabei die Hand verstaucht."
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Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher
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In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter. L.: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?" P.: "Der spielt Fußball!" L.: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?" B.: "Der spielt Schach!" L.: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?" F.: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!" L.: "Was? Äh, ja, warum nicht?!" In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?" F.: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"
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Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"
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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
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