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Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : "Biddu Minister?" "Ja", sagt der Politiker, "ich bin Minister!" Fragt das Häschen weiter: "Haddu Probleme?" "Nein", freut sich der Gefragte, "momentan nicht!" Meint das Häschen enttäuscht: "Dann biddu auch nicht Minister!"
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Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr"Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.Lehrerin: Wie bitte"Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
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"Wie hoch ist denn mein Gehalt?" will der talentierte Nachwuchsspieler vom Manager wissen."Anfangs dreitausend Euro netto. Später dann mehr.""Okay, dann komm ich später wieder."
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Baumkuschler
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Die ostfriesische Polizei: Zwei Mann auf einem Tandem, der erste ruft "lalülala" der zweite "Blaulicht, Blaulicht".....
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Glatzenföner
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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt sie überglücklich: "Es war wundervoll, macht man das öfters?" ? "Ja, mein Kind", meint der Greis, "es gibt Lüstlinge, die machen das zweimal im Jahr."
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Verzweifelt und händeringend steht der Mann vor dem Arzt: "Herr Doktor. Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel verschrieben..." "Ja, und?" "Ich krieg's nicht auf!"
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Unterhalten sich Fritz, Paula und Vater. Paula: Papa bekomme ich eine Geige? Fritz: Dann möchte ich ein Fahrrad. Vater: Wieso? Fritz: Damit ich weg fahren kann wenn sie übt.
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Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!
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