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Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Geht ein Hase zum Priester und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Priester: "NEIN!!!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester wütend: "Wenn du mich noch mal fragst, nagele ich dich ans Kreuz!? Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt noch mal: "Haddu Möhrchen?? Sagt der Priester noch wütender: "So. Jetzt nagele ich dich ans Kreuz!? Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt, sieht das Häschen vor sich Jesus und fragt: "Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?"
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.
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Zwei Freundinnen sehen sich nach langer Zeit wieder. Die eine ist verheiratet, die andere ledig. "Sag mal, Karla, hast du denn noch immer nicht den Richtigen gefunden? Es ist doch nicht schön, immer allein zu sein." "Das ist gar nicht so schlimm", erwiderte Karla. "Während ich auf den Richtigen warte, amüsiere ich mich mit dem Falschen!"
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Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!
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Maier beschwert sich bei dem Autohändler: "Als ich vor einem Monat den Wagen bei Ihnen kaufte, sagten Sie, er würde mein Leben lang halten. Und nun ist er kaputt." "Ja, vor einem Monat sahen Sie ja auch unheimlich krank aus!"
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Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen 2 Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
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Es sagte das Filmsternchen zu seinem ständigen Begleiter: "Wir müssen unsere Hochzeit verschieben, Darling. Ich heirate erst mal meinen Regisseur."
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"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii."
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