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Herbert steht mit bleichem Gesicht während seiner ersten Seereise an der Reling. Fragt ihn ein vorbeigehender Steward höflich: "Möchten Sie ein Vorbeugemittel gegen Seekrankheit?" Stöhnt Herbert: "Nicht mehr nötig, - ich hab' mich schon vorgebeugt!"
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Die Heiratsvermittlerin zum Kandidaten: "Bei Damen ab hunderttausend Mark haben wir keine Fotos. Da müssen Sie Wind buchen!"
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Als der junge Ehemann unter dem Weihnachstbaum seine Geschenke auspackt, verdüstert sich seine Miene immer mehr. "Liebling", sagt er voll von dunklen Ahnungen, "soviel Geld habe ich dir doch gar nicht gegeben!?" Die junge Frau fällt ihrem Mann um den Hals und jubelt: "Ich bin so stolz auf dich! In allen Geschäften hast du Kredit!"
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Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."
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BVG : Berlins vereinigte Gaukler
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An-den-eigenen-Rat-Glauber
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Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit? Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"
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Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"
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George W. Bush und Tony Blair sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer überlebt? Die ganze Welt.
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Lieber aus der Haut fahren als sich das Fell über die Ohren ziehen lassen.
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