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Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
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Wenn die Pflicht ruft, gibt es viele Schwerhörige. (Gustav Knuth, dt. Schausp., 1901-87)
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Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
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Frau beim Frauenarzt "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, was können Sie da machen?" "Machen Sie sich keine Sorgen, ich hab da schon eine Idee... Ich schmiere mir Honig um meinen Penis, stecke ihn in Ihre Vagina und ziehe ihn wieder hinaus, wenn die Biene an dem Honig klebt." Gesagt, getan. Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fängt er an sie wie wild durchzurammeln. "Aber Herr Doktor!!! Was machen Sie denn???" "Wissen Sie, ich hab umdisponiert: Wir erschießen Sie...."
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Trifft eine Frau ihre blonde Freundin, auf einer Automesse auf einem Blatt Papier stehend. "Was machst du da?" fragte sie. Drauf die Blondine: "Ich fahre A-4."
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Deckungszusagen-Einforderer
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Erdkunde in Klasse 4. "Tobias, was kannst du mir über das Tote Meer sagen?", will die Lehrerin wissen. "Eigentlich nichts; ich wusste noch nicht einmal, dass es krank war."
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"Also gut", sagt der Theaterdirektor zu der jungen Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Dame zu besetzen habe, rufe ich Sie an." "Aber ich bin doch noch gar nicht so alt", stellt sie verwundert fest. Meint der Direktor: "Jetzt noch nicht. Aber warten Sie mal ab, bis ich Sie anrufe..."
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Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn: "Sag bloß, du trägst schon die neuen Schuhe?" "Ja, Daddy." "Dann mach gefälligst größere Schritte!"
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