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Mantafahrer hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du un dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschäne Braut steigt in den Manta. - "Was ist den das für ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgä?"
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Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
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"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?" "Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"
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Zwei Schotten treffen sich in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Hab mir einen neuen Kamm gekauft, beim alten ist ne Zinke abgebrochen." Der andere: "Wenn ne Zinke abbricht, muss man doch nicht gleich einen neuen Kamm kaufen!" "Doch, es war die Letzte..."
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Zwei Männer gehen im Wartesaal der Klinik auf und ab. "Schade", sagt der eine, "das verdirbt uns die ganzen Ferien!" "Bei uns ist es noch schlimmer", sagt der andere. "Wir waren ge­rade auf der Hochzeitsreise."
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Warum gehen die Ostfriesen nur Mittags aufs Klo? Weil die Fliegen da in der Küche sind.
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<b>Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)</b><br> Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, <br><br> 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. <br><br> 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. <br><br> 3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. <br><br> 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. <br><br> 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. <br><br> 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. <br><br> 7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! <br><br> 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden! <br><br> 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör s. <br><br> 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. <br><br> 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? <br><br> 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! <br><br> 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. <br><br> 14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! <br><br> 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! <br><br> 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! <br><br> 17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? <br><br> 18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht. <br><br> 19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! <br><br> 20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! <br><br> 21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! <br><br> WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! <br><br> BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
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Moritz bringt einen Brief zur Post. Der Beamte wiegt Ihn und sagt zu Moritz: "Der Brief ist zu schwer, da muß noch eine Marke darauf!" - Entsetzt antwortet Moritz: "Aber dann wird er ja noch schwerer!"
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Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
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