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Großmutter aus Kleinauheim fährt zum erstenmal mit ihrem Enkel Sascha (19) im Auto mit. Eine Weile beobachtet sie den Jungen beim Schalten, Kuppeln und Gasgeben. Dann meint sie energisch: "So, jetzt nimmst du mal beide Hände ans Lenkrad und ich rühre das Benzin um!"
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Herr Meier kommt vom Stammtisch nach Hause. Leise schleicht er die dunkle Treppe hinauf. Plötzlich prasseln die Schläge eines kräftig geschwungenen Teppichklopfers auf ihn nieder, dann geht das Licht an. "Entsetzlich!" hört er eine Frauenstimme sagen. "Sie sind ja gar nicht mein Mann! Sie wohnen ja zwei Treppen über uns! Oh, das tut mir schrecklich leid!" "Das nützt mir nicht viel", sagt Herr Meier. "Gehen Sie bitte mit mir hinauf, und sagen Sie meiner Frau, daß ich die Sache schon hinter mir habe."
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Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück. Darauf ein Jagdfreund: "Meine Güte, ist der aber wasserscheu!"
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"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"
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Durch den Dresdner Zoo schlendert ein Ehepaar. Vor einem Vogelgatter bleibt es stehen. Einige Pelikane watscheln vorüber. "Nu, gugge mal", sagt die Ehefrau, "die scheenen Schtörche!" "Das sind doch gar geene Schtörche", sagt der Ehemann tadelnd. "Das sinn die berihmten Beeligahne, aus denen die Dinde gemacht wird."
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Die erste Schallplatte des Boxweltmeisters wurde aufgenommen. Zwei Toningenieure hören sich das Tonband an."Wer hat denn bloß gesagt, dass der singen kann?" fragt der eine."Keiner", antwortet der andere, "aber es hatte auch keiner den Mut zu sagen, dass er es nicht kann."
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Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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Der Hollywoodstar hatte wieder einmal geheiratet. "Das ist dein neuer Papi", sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. "Trägst du dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?" fragt es den neuen Vater.
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Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
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