Witzeria.de

Der Hollywoodstar hatte wieder einmal geheiratet. "Das ist dein neuer Papi", sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. "Trägst du dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?" fragt es den neuen Vater.
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Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
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Der Beamte zu seinem Kollegen: "Hör auf mit diesem ewigen "Daß ich da nicht selbst drauf gekommen bin!"
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EMACS : Eight Megabytes and constantly swapping
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"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel...."
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Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."
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Im Supermarkt sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Da, nimm du den Kleinen und gib mir die Eier, du läßt ja doch immer alles fallen."
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Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"
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Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."
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Bei einer Rodeoveranstaltung in Arizona schlägt ein Unbekannter alle Matadore. Ein Fernsehreporter fragt ihn: "Bei wem haben Sie trainiert, Jim?" "Well, meine Frau hat seit zwanzig Jahren 'nen Schluckauf!"
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