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"Was sehen wir uns heute abend an? Alles oder nichts?" "Na, dann schon lieber nichts!"
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort: "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
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Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Könnte ja mal einer kommen, der nichts trinken will!
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Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo... Da denkt er sich "Bei dem nächsten Bahnhof pinkele ich einfach aus dem Fenster." Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus, leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf. Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass im jemand auf den Kopf gepinkelt hat. Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah. "Lange Nase und ein Vollbart?"
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Karin und Renate stehen vor einem Filmplakat, wo nicht sehr viel Textilien drauf sind. "Komm schon", meint Karin, "da lassen sie dich doch nicht rein, du bist ja noch unter achtzehn." Sagt Renate: "Ich hab' auch sowieso keine Zeit ? wer soll denn auf mein Kind aufpassen?"
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Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt es auch nicht..." "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
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Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."
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"In Venedig muß ein sehr tüchtiger Ohrenarzt sitzen!""So, wie heißt er denn?""Markus Platz!""Dummer Witz!""Nein, das habe ich auch erst gedacht, doch heute las ich, daß Hunderte von Tauben zu ihm kommen!"
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Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin sagte der Bauer: " Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein Acker ist und will ihn kaufen!"
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Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat s geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen Heute blau und morgen blau ."
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