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In der Herrenabteilung eines großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Der Verkaufsleiter will das angebliche Verkaufsgenie testen und hängt die ältesten Ladenhüter heraus. Am Abend ist alles verkauft. "Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbigen Ärmeln verkauft?" "Ist doch klar", meint das Verkaufsgenie. "Und hat der Kunde gar nichts daran auszusetzen gehabt?" "Nein, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt."
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Der Gastgeber fragt den Hausarzt: "Dürfte ich wohl noch ein Glas Sekt trinken?,, "Trinken dürfen Sie, aber worauf wollen Sie noch groß anstoßen?"
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Alle Kinder fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!
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Humor ist die Lust zum Lachen, wenn einem zum Heulen ist. (Werner Fink, dt. Kabarettist &amp: Schauspieler, 1902-1978)
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Als Simone eine Familie sieht, die schwitzend Ihr Auto auf der Straße schiebt, ruft sie begeistert: "Endlich einmal Autofahrer, die nicht die Natur mit ihrem Auspuffgestank belasten wollen!"
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Einspruch-nach-2.-VU-Einleger
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Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Ver dammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und ange zündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."
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"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."
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Überraschungsei-nach-Anleitung-Bastler
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Häschen hat gehört, daß die Gemeindekassen ziemlich leer sind. Es geht ins Rathaus und fragt den ersten Mann, der ihm begegnet: "Biddu der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Mann. Da geht Häschen in ein Zimmer und fragt den Mann dort: "Biddu der Bürgermeister?" Auch der verneint. Fragt es den dritten Mann. Der sieht sehr bedeutend aus, verneint aber ebenfalls. "Kanndu mir zwanzig Mark leihen?" fragt ihn das Häschen. "Nein, wirklich nicht", antwortet der Mann. "Dann biddu der Bürgermeister!"
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