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Psychiater zum Kollegen: "Ich habe einen Patienten, der denkt, er sei ein Taxi." "Was tust du dagegen?" "Nichts. Er fährt mich nämlich jeden Abend umsonst nach Hause!"
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Im Examen stellt der Professor die Frage: "Wie viele Inseln gibt es im Ägäischen Meer, und wie heißen sie?" Die Antwort eines Studenten: "Es gibt viele Inseln im Ägäischen Meer, und ich heiße Jensen."
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Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi. "Das ist gut für die Ohren.? Älterer Herr nach einigen Stunden: "Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt??
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Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.
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Was ist Schnelligkeit? Im dritten Stock aus dem Fenster scheißen, herunterlaufen und dann noch den Arsch verschwinden sehen!
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"Herr Doktor, können Sie mir helfen ?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen mir ?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Ferdinand hat alles versucht, seine Sekretärin rum zu kriegen. Sie will nicht. Da meint er: "Ich möchte Sie gern mal heim zu meiner Mutter bringen." Das Mädchen schelmisch: "Ist sie auch lesbisch?"
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Warum sind die Ostfriesen so gut ernährt? Der letzte Missionar wog fast drei Zentner.
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Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. "Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, "damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: "Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."
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Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer Hunde wohl der intelligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und bau damit drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75 ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.
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