Witzeria.de

3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren: Die erste erzählt: "Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: 'Putze!' Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber." Die zweite erzählt: "Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: 'Koche!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister." Die Türkin erzählt: "Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: 'bügle!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen."
Details

Ein fünfjähriges Mädchen und ein gleichaltriger Junge spielen an einem Bach. Da es ihnen mit der Zeit langweilig wird, wollen sie ans andere Ufer und ziehen sich aus. Da mustert der Junge das Mädchen und sagt nachdenklich: "Ich wußte gar nicht, daß der Unterschied zwischen Katholiken und Protestanten so groß ist."
Details

"Der Rudi ist ein Flegel", sagt Fred zu seinem Freund. "Ich weiß, er betrügt dich mit deiner Frau." - "Ach, das ist nicht so schlimm. Viel schlimmer ist: Am Rosenmontag hat er sich mit meiner Freundin verlobt!"
Details

"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?" "In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd." "Und die Gattin begleitet Sie?" "Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"
Details

AIDS : Alles ist Detlefs Schuld
Details

Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."
Details

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Details

Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern: "siehst du´s, das kommt nur vom Hudeln"
Details

Ein Mann fröstelt in seinem Hotelzimmer. Er trinkt einen Schnaps, aber ihm wird trotzdem nicht wärmer. Also ruft er beim Empfang an: "Mir ist kalt." Darauf eine rauchige Damenstimme am anderen Ende der Leitung: "Da müssen Sie sich leider gedulden, ich kann meinen Platz jetzt nicht verlassen."
Details

Der Ehemann kommt nach Hause, rennt ins Schlafzimmer und ruft: "Wenn ich heute wieder den Briefträger im Kleiderschrank finde, dann..." Aber im Kleiderschrank ist nichts, und die Frau beschwert sich beleidigt: "Dein Mißtrauen macht mich rasend. Der Mann geht in den Garten, da kommt der Briefträger unter dem Bett hervor und meint: "Für wie einfallslos hält der eigentlich die Bundespost?"
Details