Witzeria.de

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
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Grill-mit-Benzin-Anzünder
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"Warum weinst du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach", schluchzt Claudia, "die Welt ist ja so ungerecht: Der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen, und dabei sind sie gar nicht von ihm!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer 6-,16-,26-,und 36-jährigen? Einer 6-jährigen erzählt man zum zu Bett gehen ein Märchen, einer 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, eine 26-jährige ist ein Märchen im Bett und einer 36-jährigen sagt man: erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett!
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Mutter, sagte die Braut, meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit! - Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!
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Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach!
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Der Wirt eines kleinen Dorfgasthauses tritt zu einem auswärtigen Gast an den Tisch. "Nun, mein Herr", fragt er, "wie finden Sie meinen selbstgebauten Wein?" "Hm", meint der Gast nach einem Probeschluck, "ein bißchen Öl daran und das Ganze über einen schönen Salat gegossen - ich muß sagen, das wäre gar nicht schlecht."
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GOLF : Gerne ohne Leistung fahren
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Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."
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