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In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.
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Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen "Schatzi"? Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
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Vor Tagen bewegte eine Nachricht die ganze Welt! Die Ostfries-Airways sind gegründet worden. Erste und einzige Maschine eine alte JU! Der Jungfernflug geht nach München-Riem. Der Tower gibt Landeerlaubnis, der Kapitän setzt seine Mühle ausgezeichnet auf- aber nach wenigen Metern merkt er, daß er wesentlich zu schnell ist. Er drosselt die Motoren blitzartig, schaltet die Bremskraftverstärker hinzu, legt das Höhenruder voll um, schaltet das Zusatzaggregat ein, wirft den Bremsfallschirm aus. Die Maschine droht sich zu überschlagen, sie bohrt sich förmlich in den Boden - wenige Fingerbreit vor dem Ende der Rollbahn gelingt es dem Piloten, das Flugzeug zum Stehen zu bringen. Alles atmet auf. Der Pilot wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Copiloten: "Mein lieber Schwan! Soo eine Rollbahn können auch nur die Bayern bauen: 42 Meter lang, aber 1600 Meter breit!!"
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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."
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"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Sieht nach Brustschwimmen aus!"
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Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine: "Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."
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Sybille hat geheiratet. Am Tag nach der Hochzeit sagt sie stolz zu ihrer Mutter: "Du, mein Fred war bestimmt noch unschuldig. Er war teilweise noch in einer Plastiktüte!"
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Dem bislang schwerreichen Großindustriellen ist klargemacht worden, daß er sich finanziell nunmehr stark einschränken müsse. Er kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Liebling, wenn du ab heute das Kochen und Saubermachen übernimmst, sparen wir zwei Angestellte."Erwidert sie: "Liebster, und wenn du dann auch das Bumsen über­nimmst, können wir sogar noch auf den Chauffeur verzichten."
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Ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "Oh ja, sehr sogar." "Na, dann lang mal kräftig zu!"
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"Und in welcher Hoffnung schenken Sie mir das Nachthemd?" fragt Elvira ihre neue Urlaubsbekanntschaft. - "Natürlich, daß etwas für mich drin ist!"
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