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Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex. Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt: "Was machst du denn da?!" Herr Meier stammelt: "Ich übe schon mal für dich!"
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Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
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"Wenn nur mein Baby nicht so viel Windeln naß machen würde", klagt Tante Olga. - "Du bist aber auch altmodisch", gibt Fritz zu bedenken. "Gib dem Baby doch Trockenmilch, dann brauchst du die Windeln nur noch abzustauben."
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Können Sie mir auch garantieren, daß der Wachhund hier wirklich mutig ist?" "Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!"
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Farbband-mehrfach-Verwender
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Christliche Missionsfeier einer Sekte. Der Reverend predigt hinreißend, den Leuten stehen schon die Tränen in den Augen. Da sagt der Reverend: "Die zwei Gebrechlichsten unter euch sollen herauf auf das Podium kommen und sich dort hinter den Vorhang stellen. Wir aber wollen uns im Gebet vereinigen und der Herr wird an ihnen eine wundervolle Heilung vollbringen." Schwester Clara, die schon zwanzig Jahre lahm ist, humpelt mit zwei Krücken auf das Podium, hinter ihr Bruder John, der von Geburt an schrecklich lispelt. Sie gehen hinter den Vorhang, es wird gebetet, die Spannung steigt im Podium. Da sagt der Reverend: "Schwester Clara, wirf deine linke Krücke über den Vorhang herüber." Zack, schlägt die Krücke auf dem Podium auf. Das Publikum jubelt. "Schwester Clara, wirf deine rechte Krücke herüber." Schon kommt die Krücke geflogen. Fragt der Reverend: "Bruder John, sag uns jetzt, wie es Schwester Clara nun geht." Tönt hinter dem Vorhang Bruder John´s Stimme: "Fwe!fter Clara if foeben auf den Arff gefallen!
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Die junge Sekretärin klagt: "Ich habe Ohrensausen, Herzklopfen, fühle mich schlapp, der Kopf dröhnt mir, von den Kreuzschmerzen gar nicht zu reden, Herr Doktor!" "Da gibt's nur eines, mein Fräulein, Sie dürfen mal für ein paar Tage nicht ins Bett."
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Treffen sich zwei Bauern. Meint der eine zum anderen: "Hast Du schon mitbekommen, im Dorf hat ein neuer Puff aufgemacht!" "Echt, wie ist das denn da so?" "Man bekommt 100 Euro und kann umsonst essen und trinken!" "Ist ja toll, warst du schon da?" "Ich nicht, aber meine Frau!"
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Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas mit heissem Wasser wirft? Einen steifen Grog!
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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten das Auto am einen Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der Strasse ab, der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil der ältere Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der jüngere. Als die beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie schnappten nach Luft und fragten die Frau, was den los sei. Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"
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