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Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?" fragen ihn die sechs anderen. "Wo kommst du denn her?" "Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase. "Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"
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Elefant und Maus sind beim Baden. Die Maus kann ihre Badehose nicht finden und kehrt am Strand das Unterste zu oberst, indessen der Elefant bereits fröhlich im Wasser planscht. "Komm heraus", bittet die Maus. Der Elefant erhebt sich gutmütig aus den Fluten und watschelt auf sie zu: "Was willst du denn von mir?" "Ach", erwidert sie, "ich wollte bloß sehen, ob du meine Badehose anhast!"
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Treffen sich zwei Füchse, beschwert sich der eine "ach es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?" Sagt der andere "Ich hab schon eine Idee. Wir gehn zum hasen und haun dem richtig eine aufs Maul!" Das können wir doch nicht machen erwiedert der andere "der arme Hase", ausserdem ham wir überhaupt keinen Grund! Doch sagt der andere "ich weiss schon was: Wir gehn hin und wenn er einen Hut aufhat fängt er eine, uind ewnn er keinen hut aufhat auch!" Kurze Zeit später beim Hasen vor der Türe: Klopf, Klopf! Tür geht auf: Ja ihr Füchs was wollt ihr? Ey Has du hast ja gar keinen Hut auf! Und der Hase kriegt richtig was auf die Rübe! Nächster Tag, die zwei Füchse, gleiches Spiel: Oh es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen? Ich weiss schon sagt der andere: "Wir gehn wieder zum Has! den verprügeln wir dann wieder so richtig!" "Des können wir doch nicht machen, den ham wir doch erst gestern Grundlos verprügelt!" Doch genau so machen wirs ich hab auch schon wieder eine Idee: wir fragen den Has ob er ne Zigarette für uns hat - und wenn er uns eine mit Filter gibt dann setzts was und wenn er eine ohne Filter hat dann auch! Kurze Zeit später beim Hasen: Klopf, klopf! Ähh ja Hallo ihr Füchs was wollt ihr, bitte verprügelt mich nicht gleich wieder! Ach was Has wir wollten nur fragen ob du ne Zigarette für uns hast? Hase: mit oder ohne Filter? Tuschelt der eine Fuchs zum andern: "merkst du was der scheiss Has hat schon wieder keinen Hut auf!"
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Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven, er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt dauernd mich und dich."
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NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan
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Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."
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Bei240km/hliegendFahrer
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Robe-auf-den-Bügel-Hänger
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Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht." Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!"
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Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht. (Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)
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