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...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
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Der Ober sagt zum Ostfriesen: "Ihr Glas ist leer. Soll ich Ihnen noch eins bringen?" "Unsinn, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
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Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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Aus einem Unfallbericht: "Ich kam mit meinem Wagen auf der glatten Straße ins Schleudern, überschlug mich viermal und stürzte den Abhang hinunter. Dann verlor ich die Gewalt über das Fahrzeug."
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Anton, ganz ehrlich, wie steht mir mein neuer Vollbart?" -"Ganz ausgezeichnet! Man sieht jetzt nicht mehr so viel von deinem Gesicht."
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Der Arzt will die werdende Mutter beruhigen: "Es ist alles in Ordnung. Eine ganz gewöhnliche Feld-, Wald- und Wiesenschwangerschaft." "O nein", haucht sie, "es war im Auto!"
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Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
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Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus. Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan? Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"
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Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
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Lehrer: "Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."
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