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Chlorbrillenbenutzer
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Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als aihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!" fängt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"
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"Der Fernseh-Krimi gestern war tadellos. Einmalig! Haben Sie ihn auch gesehen?" "Nein, was war denn daran so toll?" "Weder die Polizei, noch die Verbrecher haben einen Parkplatz gefunden."
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Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."
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Otto kommt aus Paris. "Na, wie sind denn da die Verhältnisse?" - "Ach, so teuer, daß man sich keins leisten kann."
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst danach das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann werde ich die neue Stewardess ..........."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen. Sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, lassen Sie ihm doch wenigstens erst in Ruhe den Kaffee trinken."
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Lieber ein Maustreiber von Microsoft als der Rattenfänger zu Hameln.
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Das flotte Partygirl seufzt: "Ich habe mal ein Experiment gemacht und versucht, auf Alkohol, Zigaretten und Männer zu verzichten." "Und?" "Du...., das waren die längsten und grausamsten zwanzig Minuten meines Lebens."
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Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt, und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: "Sind sie sich sicher, dass sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht aber darauf! Also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren"? Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!" "Tja, wissen Sie Herr Doktor bei mir spielt sich SEX nur noch im Kopf ab!!!"
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Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
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