Auto Witze

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum.
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Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuß sind ja noch dran..."
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Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!" "Und? Hast'n schon eingebaut?"
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Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?" sagt der Ehemann. "Ja." "Gibt's was Neues?" "Ja, Schatz", erklärt sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erst wagen."
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Zwei Autofreaks unterhalten sich. "Also ich fahre durch die Sahara", erzählt der eine, "da bleibt plötzlich meine Karre stehen. Ich öffne die Motorhaube und sehe, wie ein Löwe mit gewaltigen Sätzen auf mich zugesprungen kommt Ich nichts wie rauf auf den nächsten Baum." "Wieso?" fragt der andere, "in der Sahara gibts doch gar keine Bäume?" "Das war mir in dem Augenblick völlig egal."
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Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
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Kommt ein flotter junger Mann in die Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehör, Fräulein?" Haucht die Schöne: "Außer mir nicht, mein Herr!"
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Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen.
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Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
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Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
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Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
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Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
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Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.
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Warum wird der Manta jetzt 8m hoch gebaut"Damit man ihn 7m tieferlegen kann.
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An Huberts nagelneuem Sportwagen ist innerhalb einer Woche das Getriebe zum vierten Mal hinüber. Der Meister der Reparaturwerkstatt schüttelt verwundert sein Haupt, nimmt Hubert zur Seite und fragt ihn: "So ganz im Vertrauen. Natürlich wird das Getriebe wieder auf Garantie ausgetauscht, aber wie machen Sie das?" "Ich versteh's auch nicht," meint Hubert mit unschuldiger Miene, "ich fahr' ganz normal: im ersten Gang bis 20, dann im zweiten bis 50 dritter Gang auf 80 und vierter rauf bis 140 Kilometer - und dann schalte ich auf >R<, in den Rallyegang!"
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"Hat Ihnen schon jemand gesagt, was für schönen blaue Augen Sie haben, Frau Falkenberg?" fragt der Fahrlehrer. "Ja, doch." "Dann gebrauchen Sie sie gefälligst, ehe Sie das nächstemal wieder einen Lastwagen in der Kurve überholen!"
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"Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt's?" "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" "Ja. Das verbeulte Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
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Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?" "Klar ey!" "Tiefergelegt?" "Na sicher, ey!" "Breitreifen?" "Klaro!" "Und nen Fuchsschwanz?" "Bin ich etwa Proll?"
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Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Voll­bremsungen in letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: "Du Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs ge­lernt?" "Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung."
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Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
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