Beamte Witze

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
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Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"
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Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.
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Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"
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Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
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"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein, nicht unbedingt", gesteht der ehrlich ein, "aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen..."
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Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, daß sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen mußte."
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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"
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Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!
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Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? : >...wenn er vergisst in seinem Buero einzuschlafen
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Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
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Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? - Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.
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Eine schier endlose Autoschlange hat sich an der Grenze gebildet. Es geht nur im Schritttempo voran. "Cognac, Whisky, Zigaretten?" fragt der Zollbeamte. "Nein, danke", antwortet der erschoepfte Autofahrer, "aber einen Kaffee koennenn Sie mir bringen."
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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Ein Beamter ist Vater von Drillingen geworden: 2 Weiße und 1 Schwarzer - Ist normal für Beamte: 1 Original, 1 Durchschlag und 1 Kohlepapier!
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Unterhalten sich zwei Bekannte. Fragt der eine: "Kennst du den Unterschied zwischen einem Theater und einer Behörde?" "Nein." "Es gibt ja auch keinen: In beiden arbeiten wenige, und viele schauen zu!"
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Der Chef der Feuerwache kommt ? beide Hände tief in den Hosentaschen ? ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig ? das Finanzamt brennt..."
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Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?" "Selbstverständlich nicht!" empört sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich denn?" "Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."
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"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Hinter Deinem Ohr!" - "Mensch, mach die Suche nicht so kompliziert! Hinter welchem?"
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