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In der Kategorie Frauen befinden sich 40 Witze.
"Eva, stimmt es wirklich, daß deine Freundin Lotte so sparsam ist?" - "Maria, du machst dir keinen Begriff, wie! Sie geht sogar mit fremden Männern ins Bett, nur um den eigenen zu schonen."
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Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht tun. Sie sollten sich dazu zwingen."
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Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt. In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir." Verbessert Kasimir: "Das heißt mich." Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
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Elena kommt von einer Party nach Hause. Fragt die Mutter besorgt: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Und wie. Wenn ich dem Manfred glauben darf, war ich sogar großartig!"
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Die hübsche Biggi zwängt sich in ein viel zu enges Kleid. Als die Verkäuferin Bedenken anmeldet, sagt Biggi: "Hauptsache, ich hab's erst mal an. Um das Ausziehen habe ich mich noch nie kümmern müssen!"
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"Gestern habe ich Siegfried gesagt, das ich ihn nicht mehr sehen will." "Und? Ist er gegangen?" "Nein, er hat das Licht ausgemacht."
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Drei Schiffbrüchige ? zwei Männer und eine Frau ? stranden auf einer kleinen Insel. "Lieber Freund", meint da einer der Männer zum anderen, "einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!" Unterbricht die junge Dame: "Ja, aber? Wieso denn?"
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"Sag mal, Heidi, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?" "Ich leg ihm Hundekuchen unters Kissen." "Davon wird der wach?" "Davon nicht. Aber dann laß ich den Bernhardiner rein..."
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Dame im Cafe: "Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?" - "Herr Ober, ein Kännchen!"
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"Du mit deiner blöden Spießigkeit!" tobt die junge Ehefrau wütend, "wenn das so weitergeht, lasse ich mich scheiden! Das war jetzt schon der vierte Hausfreund, den du mir vergrault hast...!"
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Fragt die Nachbarin: "Woran ist denn ihr Mann gestorben?" "An einer Grippe.-" "Na, wenigstens nichts Ernstes!"
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Eine Dame sitzt auf einer Bank im Park. Neben ihr sitzt ein Herr. Zu ihren Füßen spielen sechs Kinder - drei Zwillingspärchen. "Kriegen Sie eigentlich immer Zwillinge?" fragt der Herr neugierig die Dame. "O nein", flüstert die Dame, "meistens bekommen wir gar keine!"
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Eine Jungverheiratete Frau klingelt bei ihrer Mutter. "Woher hast du das blaue Auge?" fragt diese besorgt. "Mein Mann", schluchzt die Tochter. ,"Nanu", wundert sich die Mutter, "ich dachte, dein Mann sei verreist?" "Das dachte ich auch", seufzt die junge Frau.
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Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können. Und warum haben sie so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.
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"Läuft dieser Bikini ein?" - "Nein, der ist aus sehr gutem Material!" "Gut, dann geben Sie mir diesen zwei Nummern kleiner!"
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Anita Fink will hoch hinaus. "Jetzt kann ich sogar schon Austern essen", sagt sie stolz. "Demnächst werden sie mir vielleicht sogar schmecken."
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Elke an der Haustür zum Milchmann: "Danke, ich brauche heute nichts!" - "Auch keine Milch?"
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"Pack endlich die alte Zeitung weg", sagt die flotte Biggi zu ihrem neuen Verehrer, "mein Lokalteil ist auch nicht schlecht!"
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Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
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Der Anwalt fragt Uli: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Meine Frau führt ein Tagebuch, in das sie jeden Ehekrach hineinschreibt." "Ach, das machen doch viele Frauen." "Ja, aber meine Frau macht die Eintragungen immer eine Woche im voraus!"
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