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Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit. Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!" Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"
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Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugplatz von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche. Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird, fühlt der Kontrolleur den Schirm; zwinkert er und flüstert: "Va bene, höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen, Signore!"
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"Was hab' ich gehört? Du hast bei der Jagd was getroffen? Wo ist denn die Beute? Wohl schon im Backrohr, was?" "Nein, im Krankenhaus!"
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Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: "Bitte lass mich im Lotto gewinnen." Das geht jahrelang so. Am zehnten Jahrestag fällt er wieder auf die Knie: "Lieber Gott, gib, dass ich im Lotto gewinne." Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme von oben: "Dieter, gib mir endlich eine Chance ... Kauf dir ein Los!"
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Folgende Situation: Du sitzt in einem gelben Porsche 911. Vor dir läuft eine rosa Sau, und hinter dir fährt die Polizei mit Blaulicht, und ganz egal, wie viel Gas du auch gibst, du kriegst weder die Sau, noch schaffst du es, die Polizei abzuhängen. Was musst du tun? Ganz einfach, steig von dem Kinderkarussell runter.
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Warum nimmt ein Ostfriese Streichholz und Stein mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob das Licht aus ist!!
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Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."
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Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"
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Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss Dir etwas beichten: ich bin farbenblind!" Darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muss dir auch etwas beichten: ich komme nicht aus Bayern, sondern aus Zaire!"
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