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"Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?" "Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tue!"
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Die Mutter sagt zu ihrem sechsjährigen Sohn: "Peter, der Herr Pfarrer hat Geburtstag. Geh hin und gratulier ihm mit einer Tafel Schokolade. Aber vergiss nicht, grüß Gott zu sagen!" Peter kommt nach einer Weile zurück. "Und", fragt die Mutter, "wie war es denn?" "Der Pfarrer war nicht da, nur die Haushälterin." "Und was hast du gesagt?" "Na, gegrüßet seist Du, Maria", hab ich gesagt.
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Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.
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Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?"
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Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschießen können, der einen Ostfriesenwitz erzählt.
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Was haben die Spendenaffäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam? Die Spender bleiben anonym.
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
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Wußten Sie schon, daß die Ostfriesen jetzt eine eigene Nationalhymne haben. Der Anfang geht so: "I am Neander-tal-Man, I am Neandertal-Man . . ."
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Steht 'n Euro vor 'nem Schaufenster. Kommt 'ne Mark vorbei und fragt: "Na wie steht's?" - "Nicht gut." antwortet der Euro. "Meine Knie sind schon weich."
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Was bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte!"
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