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Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie ver­rückt. Im Wagen neben ihm streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten be­kommen?"
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E s i s t d o c h p a r a d o x ...... .....wenn ein Lebemann stirbt. ......wenn man gerade über die Runden kommt. ......wenn ein Untermieter oben wohnt. ......wenn ein Laufbursche Rad fährt. ......wenn ein Schuhgeschäft keinen Absatz hat. ......wenn ein Nichtraucher sich blauen Dunst vormacht. ......wenn alle Teilnehmerinnen einer Schönheitskonkurenz sich einen Miss - Erfolg wünschen.
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"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
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Je mehr ein Mensch sich schämt, desto anständiger ist er. (George Bernard Shaw, 1856-1950)
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Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
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Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung. (Robert Koch, dt. Bakteriologe 1843-1910)
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Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht"s?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du?" Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein? ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."
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"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"
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