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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
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In der kleinen Cafe-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum. Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
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"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?" "O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"
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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
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Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
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Warum tragen Bauern nur Gummistiefel? Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.
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"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
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Touristengebet Lieber Vater im Himmel, blick herab auf deine demütigen Ferienreisenden, deren schweres Los es ist, in der Welt herumzureisen, Aufnahmen zu machen, Ansichtskarten zu schreiben, Andenken zu erstehen und in bügelfreier Kunstfaserwäsche herumzulaufen. Wir flehen dich an, sieh zu, dass unser Flugzeug nicht gekapert wird, dass unser Gepäck nicht verlorengeht und niemand merkt, dass es zu schwer ist. Erleuchte uns bei der Hotelwahl, lass uns funktionierende Telefone vorfinden und Telefonistinnen, die unsere Sprache verstehen. Verschone uns mit Post, die uns zwingt, den Urlaub abzubrechen. Geleite uns zu guten, preiswerten Restaurants, wo der Wein im Menü inbegriffen ist, und hilf uns, das richtige Trinkgeld zu geben. Mach, dass die Einheimischen um unserer selbst willen freundlich sind, statt uns danach einzuschätzen, was wir zur Vermehrung ihrer irdischen Güter beitragen können. Schenk uns die Kraft zum Besuch der Museen, Kirchen und Schlösser auf unserem Wege, und wenn wir uns statt dessen nach dem Essen ein Stück aufs Ohr legen, so hab Erbarmen mit uns; denn das Fleisch ist schwach. Herr im Himmel, schütze unsere Frauen vor Sonderangeboten, die sie gar nicht brauchen oder sich nicht leisten können. Führe sie nicht in Versuchung, denn sie wissen nicht, was sie tun. Allmächtiger Vater, lass unsere Männer nicht nach fremdländischen Frauen schielen und sie mit uns vergleichen. Bewahre sie davor, sich in Nachtlokalen wie Idioten aufzuführen. Aber vergib ihnen ja nicht ihre Extratouren, denn sie wissen genau, was sie tun. Und wenn wir wieder daheim sind, so lass uns Menschen finden, die sich unsere Filme ansehen und unsere Berichte anhören, damit wir all die Strapazen nicht vergeblich auf uns genommen haben. Amen
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Lehrer: "Nun, Peter? Wieviel ist drei mal drei?" Peter: "Drei mal drei ist neun." Lehrer: "Richtig." Peter: "Was heißt hier >richtig<. - Das ist perfekt!"
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