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<b>23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist!</b><br><br> 1. Du kannst Bier den ganze Monat genießen.<br> 2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.<br> 3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.<br> 4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen.<br> 5. Für Bier ist es nie zu spät.<br> 6. Bier ist nicht auf anderes Bier eifersüchtig.<br> 7. Bier ist nie spät dran.<br> 8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.<br> 9. Bier macht keinen Knutschfleck.<br> 10. Bier will nicht geheiratet werden.<br> 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.<br> 12. Bier hat keine Migräne.<br> 13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen.<br> 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.<br> 15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.<br> 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.<br> 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.<br> 18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.<br> 19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.<br> 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.<br> 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.<br> 22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.<br> 23. Bier ist immer feucht.
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Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
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"Wie sind Sie denn überhaupt in dieses kleine Auto reingekommen?" fragt ein grinsender Radfahrer und beugt sich zu dem Kleinstwagen hinunter. "Gar nicht", knurrt da der Angesprochene, "meine Mutter hat mich drin ausgesetzt!"
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Karl Kallmann erkundigt sich bei einem Freund: "Was macht eigentlich der Robert noch? Den hab' ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen." "Na, der arbeitet jetzt." "Dacht' ich mir doch sowas: Für Geld tut der alles!"
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Was haben ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam? <br> Beide kippen bis sie umfallen!
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Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
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"Nein, ich mag meine Schwiegermutter nicht", murmelt kauend ein Kannibale. "Laß sie doch", meint der Stammeshäuptling, "iß halt nur die Bei­lagen!"
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Wie vertreiben Ostfriesen nervige Bienen? Jagen Sie auf den Dachboden und tun die Leiter weg!
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Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
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"O Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. - "Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?!" tröstet Bruder Armin.
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