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Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.<br> Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?<br> Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."<br> Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"
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"Warum wird Ostfriesland im Osten von der Weser und im Westen von der Ems begrenzt?" "Damit die Marschmänner die Kultur auf den anderen Seiten nicht zerstören können."
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DRK : Durch Rettung krepiert
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Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
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Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".
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Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. "Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"
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In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack ? burara, zack ? bumm . . ." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" "Nein", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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Eine Dame, deren spitze Zunge gefürchtet ist, wendet sich an einen der Partygäste: "Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen nicht erlauben, diese alberne Lebensrettermedaille zu tragen, Sie zeigt doch nur, daß Sie an einem einzigen Tag Ihres Lebens mal Mut gezeigt haben." "Gnädige Frau", antwortet der Gast höflich, "darf man fragen, warum Sie Ihrem Mann gestatten, einen Ehering zu tragen?"
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Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."
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Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?" "Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."
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