Kannibalen Witze

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ein Eskimo bitte! Wir haben heute abend kaltes Buffet..."
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Zwei Kannibalen sitzen in Afrika beim Mittagessen. Jeder genießt ein großes Stück Fleisch. Sagt der eine: "Das ist doch wirklich was anderes als dieser unge­nießbare Fraß in der Mensa von Gießen."
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Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
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"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete. "Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."
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Bei Kannibalen findet eine Party statt. Jeder bringt etwas mit. Einer ein Männerbein, der andere einen saftigen Oberschenkel, der dritte ein Filetsteak. Da erscheint ein Kannibale mit randloser Brille, eine Urne im Arm. Als die anderen ihn fragend anschauen, meint der Snob von oben herab: "Noch nie davon gehört? Nes-Mensch."
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Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
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Ein Missionar fällt drei Kannibalen in die Hände. Kurz darauf steht der große Kessel auf dem Feuer. Der fromme Mann ahnt, daß sein letztes Stündlein geschlagen hat. Er fällt auf die Knie und betet. Auch die Kannibalen knien nieder. "Ein Wunder, ein Wunder!" ruft der Missionar, "mein Gebet hat euch bekehrt!" "Unsinn", meint der Häuptling, "wir beten immer vor dem Essen."
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Zwei weiße Forscher werden im afrikanischen Urwald von Kannibalen gefangengenommen. Als sie zitternd vor dem Häuptling stehen, sagt dieser lächelnd: "Sie denken hoffentlich nicht, daß Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Schließlich sind wir ein zivilisiertes Volk und haben von Ihrem Land schon oft Entwicklungshilfe bekommen!" Als die zwei erleichtert aufseufzen, setzt der Häuptling hinzu: "Bei uns wird nur noch gegrillt."
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Die Kannibalen haben die blonde Petra gefangen. Der Häuptling schnalzt genüßlich mit der Zunge, schnappt sich die Petra und zerrt sie in die Hütte. Eine halbe Stunde später wirft ein hungriges Kannibalenkind einen Blick ins Innere der Hütte und rennt schreiend davon. "Mutti, Mutti", ruft es, "der Häuptling liegt auf unserem Mittagessen!"
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Eine entzückende Blondine, die mit einem Flugzeug über dem afrikanischen Busch abstürzt, wird zum Häuptling der Kannibalen gebracht. Der leckt sich die Lippen und sagt zu seinem Koch: "Ich glaube, ich werde morgen mein Frühstück im Bett einnehmen."
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Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen: Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. Der zweite: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !
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Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" "Lecker!"
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Jammert ein Tourist im Kochtopf des Kannibalen: "Laß mich raus! Ich habe eine Frau und sieben Kinder zu ernähren." "Ich auch."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er wäre ein Kanibale. Als er zurück kommt, fragt die Frau: "Na, wie war der Arzt?" Meint er: "Lecker!"
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Auf einem Kannibalenball. Der Kannibalenmann sagt zur Kannibalenfrau: "Darf ich Dir meinen Arm anbieten?" Sie antwortet: "Nein, danke, ich habe heute schon gefrühstückt..."
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Zwei Kannibalen beim Bergsteigen. Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch." "Wo denn, ich seh sie gar nicht" "Na hier, Uaargh, kotz, würg!"
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Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."
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Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
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