Kellner Witze

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!" "Erlauben Sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten Sie noch gar nicht." "Und warum servieren Sie diese erst heute?"
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"Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."
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Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".
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"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
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"Herr Ober?! Warum bringen Sie mir kein Wechselgeld zurück?" "Sie gaben mir doch 20 Euro, mein Herr, und sagten: Ziehen Sie ab!"
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"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"
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"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!" - "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür. Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll." - "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!" - "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."
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"He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat 'nen Sprung!" "Ich bitte Sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"
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Geduldig wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, das nur Augen für sich hat. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Max: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." - "Na also,... und was wünscht der Herr zu trinken...?", fragt der erleichterte Kellner.
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech!" "Kann ich nun leider nicht mehr umtauschen, mein Herr. Jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch esssen...!"
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In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: "Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?"
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Restaurant - ISO-Certified Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein 2*-Restaurant und bemerkte, dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsablaufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!" Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consulting-Unternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!" "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist, ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ??" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."
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"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"
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Der Hotelier fragt einen Kellner: "Hat das Paar an Tisch 7 schon bestellt?" - "Nein, sie müssen erst zählen. Sie die Kalorien und er das Geld."
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Wirt: "Karl, du hast vom letzten Monat noch fünf Bier bei mir stehen!" "Kipp sie weg. Die trinkt doch kein Mensch mehr."
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Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" Ober:"Das heisst die Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast:"Na, sie haben aber gute Augen!"
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Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen, Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger" Der Kellner sagt zu ihm:" Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz", darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"
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Bestellt eine Henne beim Kellner: "Bringen Sie mir doch bitte etwas Salz und einen Eierbecher ? für den Rest sorge ich schon selbst!"
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"Herr Ober, was ist denn das hier? Reh- oder Hirschbraten?" "Können Sie das nicht unterscheiden?" "Nein!" "Na und, dann kann es Ihnen doch völlig egal sein!"
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Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"
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