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In der Kategorie Musik befinden sich 31 Witze.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
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F: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen? A: Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
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"Glauben Sie, daß Sänger sehr eingebildet sind?" "Natürlich! Und wie! Ich kenne mindestens ein gutes Dutzend, die sich einbilden, besser als ich zu singen!"
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Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...
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"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."
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Bratschenunterricht. Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen. Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?" "Ich hatte ne Mucke..."
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Probe auf der Opernbühne. Der Regisseur zum Tenor: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch nie geliebt?" "Das schon, aber ich habe dabei nicht gesungen!"
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Wieviele Country-Musiker braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? 3! Einer der die Glühbirne auswechslt und zwei die ein Lied darüber schreiben wie gut die alte Glühbirne war.
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"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?""Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
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Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
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An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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Auf der Party. "Nun, Herr Staatsanwalt, was sagen Sie zu dem Gesang meiner Tochter?" - "Zuchthaus" - "Wie bitte?" - "Notenfälschung!"
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Zuerst spreizte sich der Sänger etwas, dann aber ließ er doch drei tolle Schnulzen vom Stapel. Der Hausherr dankte ihm, und die Hausfrau brachte ihm ein Glas Sekt. "Was sagen Sie dazu?" verriet er ihr, "daß ich meine Stimme mit fünfzigtausend Mark versichert habe?" "Nicht möglich!" staunte sie. "Und jetzt will die Gesellschaft nicht zahlen, was?"
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Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...
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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...
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Ich war vorige Woche irgedwo eingeladen. Wie ich da reinkomme sitzen zwei Musiker auf der Bühne, einer Blind der andere Gehörlos, sagt der Blinde zum Gehörlosen : " Sind die Leute schon da ?" Fragt der Gehörlose :" Spielen wir schon?"
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Ein frisch engagierter Geiger geht mit dem Geigenkasten in der Hand über den Karlsplatz. Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: "Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?" Der Polizist schaut ihn an und meint dann väterlich: "Ja, lieber Freund, üben, üben und noch mal üben."
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Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
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Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...
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