Ostfriesen Witze

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."
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Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt)"
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Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...
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Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.
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Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!
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Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie immer die Strohballen wegfressen.
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Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.
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Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
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Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
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Warum sind viele Ostfriesen so dünn? Torf hat wenig Kalorien.
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Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.
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Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
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"Wo arbeitest du eigentlich?" "Bei VW in Emden." "Am Band?" "Nö, so schlimm ist es nicht. Wir können frei herumlaufen."
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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
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Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: "Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: >ich bin Hundert"!" "Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren."
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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...
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Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.
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Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen? Weil die Preise immer höher steigen.
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Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? "Es kümmt, es kümmt . . ."
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Warum dürfen Ostfriesen nicht auf einem Leuchtturm? Sie versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
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