Sonstige Witze

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In der Kategorie Sonstige befinden sich 24 Witze.

Sonstige Witz vom 24.08.2018

Die Scheißeliste: Die GeisterScheiße: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "TorpedoScheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat. Die TeflonScheiße: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die GummiScheiße: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die SpätzünderScheiße: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt. Die SchlangenScheiße: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur TorpedoScheiße. Die KorkenScheiße: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die WunschScheiße: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser Scheißen. Feuchte-Backen-Scheiße: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. King Kong- oder KommodenScheiße: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die GehirnblutungsScheiße: Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Die BierScheiße: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
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Sonstige Witz vom 22.08.2018

Abgetriebene Kinder sollen nun auch in den Familienstammbaum!
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Sonstige Witz vom 16.08.2018

Hier liegt der alte Abenthau, Er starb an einer jungen Frau!
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Sonstige Witz vom 05.08.2018

Hannelore geht zur Zeitungsredaktion un will die Todesanzeige aufgeben
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Sonstige Witz vom 04.08.2018

Die Herren, die nur an der Stirn kahl sind, sind gute Denker! Die Herren, die nur am Hinterkopf kahl sind, sind gute Liebhaber! Und die Herren mit voller Platte? Sie denken, dass sie gute Liebhaber sind!
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Sonstige Witz vom 03.08.2018

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer? Gott weiß alles, der Lehrer weiß alles besser.
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Sonstige Witz vom 05.07.2018

"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
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Sonstige Witz vom 28.06.2018

Als sich zwei Freunde treffen, klagt der eine über extreme Schlafstörungen und fragt den anderen, wie er denn einschlafen könne. "Ich kenne da keine Probleme", entgegnet dieser, "ich zähle bis drei und dann schlafe ich auch schon." Voller Bewunderung schaut ihn der Schlafgestörte an. Beschämt gesteht der Bewunderte: "Okay, manchmal zähle ich auch bis halb Vier.."
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Sonstige Witz vom 26.05.2018

Ein Häuptling aus Afrika kam mit dem Flugzeug nach London und wurde bei der Landung von Reportern empfangen. "Guten Morgen", sagte der eine. "Hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der Häuptling gab eine Reihe rauher Laute von sich - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, ein langes Zischen - und erwiderte dann in tadellosem Englisch: "Danke, ausgezeichnet." "Und wie lange beabsichtigen Sie hier zu bleiben?" fragte der Reporter weiter. Der Häuptling ließ wieder eine ganze Folge seiner Geräusche ablaufen und antwortete dann: "Etwa drei Wochen." "Sagen Sie mir bitte", forschte der verblüffte Reporter, "wo haben Sie ein so fliessendes Englisch gelernt?" Nach den nun schon gewohnten Vorbereitungen - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, langes Zischen - erwiderte der Haeuptling: "über Kurzwellenradio."
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Sonstige Witz vom 28.04.2018

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."
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Sonstige Witz vom 07.04.2018

Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter. Der Polizist sagt: "Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?" Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..." Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..." Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"
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Sonstige Witz vom 26.03.2018

Sagt der Lehrer zur Klasse: "50% der Klasse kennt keine Prozentrechnung!" Meint der eine Schüler zum anderen: "So viele sind wir doch gar nicht!"
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Sonstige Witz vom 25.03.2018

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht nicht um mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier das du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei Übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus, indem Sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus auf Händen und Knien. Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
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Sonstige Witz vom 19.03.2018

Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung! Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
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Sonstige Witz vom 13.03.2018

"Wie geht's immer in Prag?" fragt ein westlicher Besucher einen tschechischen Wirtschaftsfachmann. "Danke, man kann nicht klagen, wir erzeugen seit neuestem Keramik." "Schön, und was macht ihr damit?" "Die exportieren wir nach Polen." "Da bekommt ihr sicher eine Menge Geld aus Polen!" "Das nicht. Wir bekommen Eier." "Eier braucht man immer." "Schon, aber wir exportieren die Eier nach Bulgarien." "Also bekommt ihr von den Bulgaren Geld." "Nein, von denen bekommen wir Hühner." "Gut!" "Gut wären sie schon, aber wir exportieren sie nach Rumänien." "Und was bekommt ihr von Rumänien?" "Schweine." "Noch besser!" "Schon, aber die Schweine exportieren wir nach Ungarn." "Von den Ungarn werdet ihr doch sicher etwas Ordentliches bekommen?" "Ja. Weizen. Aber den müssen wir in die DDR exportieren!" "Aha, also bekommt ihr von den Deutschen das Geld?" "Geld? Keine Spur: Schrauben." "Und was macht ihr mit den Schrauben?" "Die exportieren wir in die Sowjetunion." "Also zahlen wenigstens die Russen?" "Zahlen? Lehm schicken sie uns, damit wir Keramik erzeugen können
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Sonstige Witz vom 11.03.2018

"Ja, gibt es denn das!?" ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest". -- "Aber Herr hohes Gericht!", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."
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Sonstige Witz vom 11.03.2018

Nach einem heftigen Schneefall erhält das Wetteramt den Beschwerdebrief eines verärgerten Bewohners: "Vielleicht interessiert es Sie, daß ich die letzten beiden Stunden damit zubrachte, vor meinem Haus 25 Zentimeter teilweise bedeckt wegzuschaufeln."
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Sonstige Witz vom 05.03.2018

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii."
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Sonstige Witz vom 20.02.2018

Zwei Wilderer haben im Wald eine Wildsau geschossen und sindgerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufegebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig amSchwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:"Halt - was macht ihr da? Ihr zieht die Wildsau ja gegen dieBorsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probieren es andersrum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter!" meint der eineDarauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immerweiter weg!"
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Sonstige Witz vom 19.02.2018

"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin: "Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."
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