Sportler Witze

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: "Wann kriege ich denn wieder mal 'was Ordentliches von Ihnen zu sehen?" "Heute abend im Werbefernsehen - da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!"
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Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie ab ? über das Hindernis. "Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer", das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen!"
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Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: Der mit dem roten Schlips gewinnt! Was? Schlips? lacht sein Sitznachbar. Mann, das ist seine Zunge!
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Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"
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"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?" "Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."
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"Wie hoch ist denn mein Gehalt?" will der talentierte Nachwuchsspieler vom Manager wissen."Anfangs dreitausend Euro netto. Später dann mehr.""Okay, dann komm ich später wieder."
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen ? spielt doch vor der Tür."
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Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England. David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England. 8. Minute: 2:0 für England. 22. Minute: 2:1 für England. 27. Minute: 2:2. 33. Minute: 2:3 für Deutschland. 67. Minute: 2:4 für Deutschland. Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen". Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
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Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."
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Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"
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Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
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Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??
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Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar nicht übel", sagt ein Berner."Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch nicht gleich in Raserei ausbrechen."
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Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"
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Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."
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Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."
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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
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Die erste Schallplatte des Boxweltmeisters wurde aufgenommen. Zwei Toningenieure hören sich das Tonband an."Wer hat denn bloß gesagt, dass der singen kann?" fragt der eine."Keiner", antwortet der andere, "aber es hatte auch keiner den Mut zu sagen, dass er es nicht kann."
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