Endlich öffnet der verletzte Autofahrer wieder die Augen. "Wo bin ich?" fragt er benommen, als sich die Krankenschwester über ihn beugt."In Nummer hundertsechzehn", sagt sie freundlich."Zimmer oder Zelle?"
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In der Kategorie Straßenverkehr befinden sich 43 Witze.
Endlich öffnet der verletzte Autofahrer wieder die Augen. "Wo bin ich?" fragt er benommen, als sich die Krankenschwester über ihn beugt."In Nummer hundertsechzehn", sagt sie freundlich."Zimmer oder Zelle?"
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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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In der Silvesternacht stoßen auf der Kreuzung zwei Autos zusammen, weil Herr Schulze die Vorfahrt nicht beachtet hat. Schon zückt der Wachtmeister, der an der Kreuzung Dienst tat, sein Notizbuch, da sagt Herr Schulze: "Was wollen Sie denn - hick? Man wird doch wohl noch auf - hick das neue Jahr anstoßen dürfen!"
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Ein Irrer läßt sich im Taxi in sein Hotel fahren. Plötzlich beginnt er, sich auszuziehen. "Hören Sie auf, Mann, wir sind hier doch nicht im Hotel", ruft der Fahrer. "Das hätten Sie mir auch früher sagen können. Ich hab' nämlich gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt."
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Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
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In der Stadt herrschte starker Verkehr. Sechs Straßenbahnen fuhren voll besetzt an Graf Bobby vorüber. Schließlich kam die nächste Bahn, in ihr war noch Platz. "Wollen Sie nicht einsteigen?" fragte der Schaffner. "Nein", antwortete Graf Bobby beleidigt, "diesmal will ich nicht."
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Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"
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Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstraße in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: "Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?" "Sicher," nickt der Fußgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr... er ist tot!"
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Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.
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Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizeibeamter hält es an. "Wo wollen Sie denn hin?" "Das weiß ich auch nicht genau", stottert der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja alle schon zurück!"
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Mann mit grauen Schläfen und prima Sportwagen fährt von Starnberg nach München. So etwa 90 km im Durchschnitt! Am Stachus ist die Ampel auf Rot. Der Mann fährt mitten auf die Kreuzung, stoppt, hebt die Hand aus dem Fenster und sagt zum Polizisten: "Bitte zahlen, Herr Wachtmeister!"
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Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."
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Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."
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"Ihre Scheinwerfer brennen nicht!", sagt der Polizist zum Autofahrer. "Das ist doch wirklich eine Frechheit. Dabei war der Wagen wegen des Kerzenwechsels erst gestern in der Werkstatt!"
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Geht ein Polizist an einem Haus vorbei, da schreit ein Papagei durch ein Fenster: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Aber der Polizist geht einfach weiter. Am nächsten Tag das selbe: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Der Polizist wird langsam wütend und geht zum Besitzer des Papageis und sagt: "Wenn sie nicht ihrem Papagei sagen, dass er aufhören soll so mit mir zu sprechen, dann bekommen sie eine Strafe zu bezahlen!" Dann geht der Mann zu seinem Papagei und sagt zu ihm: "Wenn du nicht aufhörst, so mit dem Polizisten zu sprechen, reiße ich dir alle Federn aus deinem Hintern!!!" Einen Tag später: "Herr Polizist..." Darauf der Polizist: "Na Papageichen, was wolltest du sagen?!?!" Antwortet der Papagei: "Du weißt genau, was ich sagen wollte!!!"
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Ein Polizist stoppt einen Mopedfahrer. "Hier blasen Sie mal in die Tüte!" "Aber ich bin doch stocknüchtern!" "Mag sein, aber meine Pommes frites sind mir zu heiß!"
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Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
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Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
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