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In der Kategorie Touristen befinden sich 26 Witze.
In der Badeanstalt herrscht große Aufregung. Franz tummelt sich nackt zwischen vielen Gästen. Der Bademeister stellt ihn zur Rede: "Mann, Sie können doch nicht ohne Badehose...!" "Aber warum denn nicht?" staunt Franz. "Draußen steht doch .öffentliches Freibad'!"
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Ein Tourist irrt durch die Münchener Innenstadt. Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Sagen Sie, wie komme ich zum Löwenbräukeller?" "Erste Straße rechts, dann hören Sie sie schon brüllen." "Was? Die Löwen?" "Naa, die Preuß'n!"
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Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"
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"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Grinst er: "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"
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Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"
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"Gibt's denn hier auch so etwas wie Freizeitgestaltung?" fragt der Kurgast den Bürgermeister. -"Aber natürlich", gibt dieser Auskunft, "aber zur Zeit sind die beiden Damen ins Nachbardorf zu einer Versammlung gefahren..."
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"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt." "So - und was hat sie gespielt?"
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Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."
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Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."
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Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich: "Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns." "Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann, "und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."
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Ein Bergsteiger zum anderen: "Steigst nächsten Mittwoch mit auf den Butterberg?" Antwort: "Ach nein, weißt, seitdem wir nun ein Kind haben, ist meine Frau gegen Expeditionen, die länger als einen Monat dauern."
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Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel. Zwei Männer und eine Frau. "Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen, "einer von uns beiden ist zuviel!" Da unterbricht die Dame: "Wieso denn?"
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Die dumme Susi kommt aus Paris zurück. Die Kollegin im Büro fragt neugierig: "Hast du in Paris auch tüchtig gebumst?' "Aber nein!" "Was, in Paris sein und nicht bumsen?' "Na hör mal, ich war ja auch in Neapel, und bin ich vielleicht gestorben?'
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Sagt der Reiseleiter zu seiner Reisegruppe: "und hier müssen wir sehr aufpassen, hinter mir ist kein gelääääääääääääää..."
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Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."
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Sagte Huber zu seiner Frau: "Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles." "Wieso?" "Na ja, in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich eine Flut von unbezahlten Rechnungen!"
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Der Lachnerbauer will mit dem Zug in die Stadt. Als der Zug einfährt, schicken sich die Leute an einzusteigen. Nur der Lachnerbauer nicht. Er geht die Wagen entlang und blickt suchend in die Abteile, die ihm anscheinend zu voll sind. "Alles einsteigen", schreit da der Bahnhofvorstand, und hebt die Kelle. Der Lachnerbauer stellt seinen Kofferabund läßt den Zug abfahren. Dem Vorstand aber droht er finster und wütend mit dem Regenschirm. "Glaubst du vielleicht, i laß mi von dir herumkommandieren, du Rammel, du Gscherter!"
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Im Flugzeug. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
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"Wo warst Du im Urlaub?" "In Goslar an der Ostsee." "An der Ostsee? - Goslar liegt doch am Harz!" "Ach, darum hatte ich immer einen so weiten Weg zum Strand."
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"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
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