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Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
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Die Gefahr bei der Suche nach der Wahrheit liegt darin, dass man Sie manchmal findet!
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Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad. Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte. "Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert. In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer, "und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da." Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad. Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."
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Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"
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Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...
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Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" - "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"
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Sagt die Oma zum Opa: "Wenn nächstes Mal der Gerichtsvollzieher kommt, dann zeigst du ihm aber die Zähne!" -"Nein, bloß nicht, sonst nimmt der die auch noch mit."
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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?""Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich."So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder.""Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha.""Gut. Der Nächste?""Der hier heißt auch Sascha."Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha."Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?""Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
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Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Daß Sie geträumt haben!"
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