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Dem Herrn Obermaier wird vom Arzt eine Kur verordnet. Am Kurort angekommen, findet er auch bald Anschluß bei anderen Kurbedürftigen, und es gefällt ihm ganz gut. Beim Essen sitzt an seinem Tisch ein ruhiger, gepflegt wirkender Franzose. Dieser hat die Angewohnheit, jedesmal, bevor er mit dem Essen beginnt, aufzustehen und zu seinem Gegenüber, Herrn Obermaier, zu sagen: "Bon appe- tit". Der Herr Obermaier ist der Meinung, daß sich der höfliche Franzose vorstellt und erwidert: "Obermaier". Das Spiel wiederholt sich. In der Frühe, mittags, abends. "Bon appetit". "Obermaier." Langsam beginnt sich der Herr Obermaier Gedanken zu machen weil sein Gegenüber nie aufhört sich vorzustellen. Da trifft er einen Bekannten, dem er seine Besorgnis mitteilen kann. "Stell dir vor, i hab am Tisch einen reizenden Menschen, an Franzos. Der stellt sich jedesmal vorm Essen als Bonnappetti vor. I weiß bald nimmer, was i sagn soll!" Der Freund: ,,Geh doch zua, dös darfst net weiter erzählen, dös heißt doch bon appefit, guten Appetit." Dem Herrn Obermaier fällt ein Stein vom Herzen. Gleich beim nächsten Essen möchte er mit dem frisch erworbenen Wissen glänzen und zeigen, daß auch er sich zu benehmen versteht. Betont vornehm erhebt er sich beim Essen und sagt zu seinem Gegenüber: "Bon appetit". . Dieser erhebt sich ebenfalls und sagt: "Obarmeiar.
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"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen." "Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."
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Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit ein Drittel x hoch drei antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
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Der Spieß fragt den Rekruten: "Nun, Schütze Huber? Sind sie glücklich bei der Bundeswehr?" "Jawohl, Herr Feldwebel!" "Sagen Sie, was sind Sie im Zivilleben?" "Glücklicher!"
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"Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?" fragt Direktor Knall einen Geschäftsfreund. "Nein" grinst der Freund, "er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!"
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Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten fuer mich, geh doch schon mal in s Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."
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Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste. Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!" Der Tiger: "Was ist denn?" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!". Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?" Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!" Tiger: "Ach halt die Klappe!" Die Schildkröte ist erstmal ruhig. Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!" Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!" Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"
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"Schämst du dich nicht", sagt der Vater wütend zu Emil, "Kommst nach Hause mit einem Zeugnis als letzter unter 35 Schülern!" - "Aber es hätte noch schlimmer sein können", klärt Emil den Vater auf: "In den Parallelklasse sind nämlich 42 Schüler!"
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In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
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Nach der Hochzeit nimmt die Mutter ihre Tochter in den Arm und sagt: "Und das, mein Kind, was ich dir bisher verboten habe, gehört ab jetzt zu deinen Pflichten!"
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