"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
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In der Kategorie Ärzte befinden sich 140 Witze.
"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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"Nun, meine Liebe, hat Ihnen das Kräftigungsmittel geholfen?" fragt der Arzt seine Patientin. "Sagenhaft! Ich hatte ein paar wunderbar schwache Stunden!"
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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
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Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?"
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Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
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"Herr Professor", sagte der Assistensarzt, "da ist eine Dame am Telefon, die gern mit Ihnen sprechen möchte." "Ja, ich komme gleich. Geben Sie ihr einen Stuhl, und sie möchte einen Augenblick warten."
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Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon ´ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ´ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
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"Was macht denn Ihre Erkältung?" erkundigt sich der Arzt. "Ist es besser geworden?" "Nein, Herr Doktor" erwidert Brösel. "Haben Sie denn nicht, wie ich Ihnen geraten habe, nach einem heißen Bad den Spezial-Tee getrunken?" "Ich hab's ja probiert, Herr Doktor, aber nachdem ich das heiße Bad getrunken, konnte ich beim besten Willen nichts mehr runterkriegen!"
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Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."
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Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
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"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe eine Elefantenkuh." Der Arzt schüttelt den Kopf: "Sie wissen doch, das ist wider jegliche Natur. Da werden Sie schon verzichten müssen." "Das sehe ich ja auch ein," erwidert der Patient betrübt," aber haben Sie zufällig einen Abnehmer für einen riesigen Verlobungsring...?"
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Der Patient wacht aus der Narkose auf. Nicht nur der Blinddarm, auch die Mandeln fehlen. Der Chirurg bedauert: "Das mit dem Blinddarm hab' ich so wunderbar hingekriegt, daß die Studenten eine Zugabe forderten."
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"Ja, mein lieber Herr Kunze", sagt der Arzt nach eingehender Untersuchung, "auf Wein, Weib und Gesang werden Sie von nun an verzichten müssen!" "Oh", meint Kunze, "können wir es nicht in mehreren Etappen machen? Fangen wir erstmal bei Gesang an!"
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"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
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Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt? Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.
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Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."
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Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines." Analytiker: "Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."
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