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In der Kategorie Ärzte befinden sich 28 Witze.
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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Der alte Professor ermuntert während des medizinischen Staatsexamens den Studenten: "Na, antworten Sie ruhig. Ihre ärztliche Schweigepflicht hat noch lange nicht begonnen!"
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Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."
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"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"
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Ein Senior kam für die jaehrliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre? "Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt." "Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich". "Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"
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Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"
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Im Krankenhaus gibts eine neue hübsche Krankenschwester. Nach mehrmaligem Versuch hat der Chefarzt sie vernascht. Daraufhin fragte die Krankenschwester: Sind Sie Narkosearzt? Der Arzt: Wieso? Die Krankenschwester: Ja. weil ich nichts gespürt habe!!
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Der glückliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der glückliche Vater, "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen..."
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Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"
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Anruf beim Tierarzt: "Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." "Gern. Findet Ihre Katze denn allein nach Hause?"
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Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
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Der Vater des jungen Arztes ist entsetzt: "Was denn? Mit den schmutzigen Händen willst du Mittagessen?" "Warum denn nicht?" meint dieser, "schließlich will ich nur essen und nicht operieren!"
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Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament böse Nebenwirkungen?" "Ja leider. Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"
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Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie"s vergessen!"
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Eine Frau zu ihrem Frauenarzt : "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen ?" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen !!!"
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!""Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?""Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"
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"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren", sagt der Frauenarzt zu seiner Patientin. "Ich habe ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich vollen Brüsten, Ihrem unnachahmlichen Hüftschwung, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel..."
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Neulich in der Schwarzwaldklinik.Oberschwester:" "Entschuldigen Sie, Herr Doktor....."Doktor, zerstreut: "Ja bitte."Oberschwester: "Was Sie dahinter ihrem Ohr haben, Pardon, ist leider das Thermometer...."Doktor, entsetzt: "Und welches Arschloch hat jetzt meinen Kugelschreiber?"
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"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"
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