Alkohol Witze

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."
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Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge: "Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch ganz genau hier an meinem Zündschlüssel." "Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige", sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes. "Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall schließen, damit Sie nicht stolpern." "Verdammt," murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter, "meine Freundin hat man mir auch gestohlen."
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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 EUR. Diese 10 EUR steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"
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Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner." "Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht."
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Der erste Gast wankt morgens in die Bar und will einen Kaffee haben. "Das nützt nichts", sagt die hübsche Bedienung. "Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie aufgehört haben." - "Okay, Fräulein", sagt da der Gast, "haben Sie ein Viertelstündchen Zeit für mich?"
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Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister `ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!
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Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: "Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?" "Gleich", sagt Oliver, "aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen."
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Es geschah in Alt-München, in jener Zeit, als man noch über die Straße ging und das Bier beim Wirt, bei "seinem" Wirt holte. Ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, hatte sich verlaufen und stand weinend auf der Straße. Mitleidige Passanten nahmen sich seiner an. "Wer is denn dei Muatter", wurde es gefragt. "Dös woaß i net." "Wia hoaßt denn dei Muatter? " "I woaß net." Endlich kam einer auf eine Idee und fragte: "Wo holtdenndeiMuatter s'Bier? " "Beim Schmiedwirt" antwortete schluchzend die Kleine und man brachte sie daraufhin zum Schmiedwirt. Und richtig, nicht lange, da kam die Mutter, um's Bier zu holen.
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Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann. "Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück. "Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"
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Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."
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Auf dem "Ball der einsamen Herzen" trinkt der letzte Gast sein zehntes Bier und bestellt gleich das elfte: "Kellnerin, noch ein Bier, ehe das Geschrei wieder losgeht!" Er kriegt sein Bier. Fragt die Kellnerin: "Was für ein Geschrei meinen Sie denn eigentlich? Sie sind doch der letzte Gast." "Immer wenn ich sage, daß ich nicht bezahlen kann, geht das Geschrei wieder los...!"
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Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du Arschloch, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim." "Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"
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Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"
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Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."
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Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"
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