Alkohol Witze

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In der Kategorie Alkohol befinden sich 22 Witze.

Alkohol Witz vom 30.05.2018

Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann. "Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück. "Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"
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Alkohol Witz vom 26.03.2018

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."
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Alkohol Witz vom 23.03.2018

Auf dem "Ball der einsamen Herzen" trinkt der letzte Gast sein zehntes Bier und bestellt gleich das elfte: "Kellnerin, noch ein Bier, ehe das Geschrei wieder losgeht!" Er kriegt sein Bier. Fragt die Kellnerin: "Was für ein Geschrei meinen Sie denn eigentlich? Sie sind doch der letzte Gast." "Immer wenn ich sage, daß ich nicht bezahlen kann, geht das Geschrei wieder los...!"
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Alkohol Witz vom 06.02.2018

Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du Arschloch, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."
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Alkohol Witz vom 25.01.2018

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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Alkohol Witz vom 19.01.2018

"Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim." "Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!"
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Alkohol Witz vom 14.01.2018

Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"
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Alkohol Witz vom 27.08.2017

Ein Mann fragt einen Passanten: "Sind Sie Alkoholiker?" "Wer? Ich? Nein!" "Bestimmt nicht?" "Na hören Sie...?!" "Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe..."
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Alkohol Witz vom 22.07.2017

Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das Seidenkleid. Betroffen meint sie: "Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: "Nicht der Rede wert! So gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"
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Alkohol Witz vom 29.06.2017

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Bar Keeper: "Ich wette 50 Dollar das ich es schaffe von hier in das Glas dort drüben zu pinkeln." Der Bar Keeper sieht das Glas, es steht immerhin 2 Meter entfernt und nimmt die Wette an. Der Mann nimmt also sein Ding raus und konzentriert sich Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Glas, Schwanz, Schwanz, Schwanz. Und er fängt an zu pissen! Er pisst ihm die ganze Bude voll er pisst auf die Stühle, auf die Theke und zum Schluss auch auf den Bar Keeper. Dem Bar Keeper läuft die ganze Soße übers Gesicht, er lacht sich einen ab und sagt zu dem Mann: "Junge du hast das verdammte Glas nicht getroffen! Nun gib mir meine 50 Dollar!" "Nur eine winzige Sekunde." sagte der Mann und ging nach hinten zu ein paar Jungs die Billard spielten. Kurz darauf kam er mit einem Grinsen im Gesicht wieder. "Warum grinst du so? Du hast gerade 50 Dollar verloren." sagte der Wirt. Woraufhin der Mann sagte:" Siehst du die Jungs dort drüben ich habe mit jedem einzelnen um 100 Dollar gewettet, das ich dir die ganze Bude vollpisse und das ich auf dich pisse, und du wirst nicht sauer auf mich sein nein du wirst dich darüber freuen."
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Alkohol Witz vom 02.05.2017

Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier, drei Korn. Fragt ihn der Wirt: "Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?" Sagt der Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen." Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Trinken verboten."
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Alkohol Witz vom 24.04.2017

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. Weißt Du sagt Müller, da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
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Alkohol Witz vom 26.01.2017

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"
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Alkohol Witz vom 15.01.2017

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.
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Alkohol Witz vom 26.10.2016

"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"
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Alkohol Witz vom 21.10.2016

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"
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Alkohol Witz vom 10.09.2016

Fasching in München, ein Uhr nachts. Ein Betrunkener schwankt über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet dort sein kleines Geschäftchen. Da taucht ein Polizist auf: "He, Sie", sagt er, "hier ist keine Bedürfnisanstalt!" Meint der Zecher: "Das woaß i, aber da g'hört eine hin!"
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Alkohol Witz vom 29.07.2016

Anton hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als er erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß er, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Er zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Es war ein großes Glas. Dann zog er den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das er trank. Dann zog er den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das er trank. Dann zog er den Korken aus der vierten Flasche, die er trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß er ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte er das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf er ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog er sich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das er korkte. Dann warf er die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die er trank. Dann goß er sich zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank er elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste er alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber er ist nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und er leckte das Becken aus.Und die Moral von der Geschichte? Der Alkohol ist nicht zweckdienlich beim Niederschreiben einer Anekdote.
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Alkohol Witz vom 07.06.2016

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."
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Alkohol Witz vom 23.03.2016

Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken. Er läuft ein paar Schritte. Dann übergibt er sich mit den Worten: "Brecht! Brecht! Brecht!"
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