Seite 2 von 2
In der Kategorie Gericht befinden sich 32 Witze.
Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"
Details
Gefängniswärter zum Kollegen: "Der Meier ist heute nacht ausgebrochen." "Gott sei Dank, das Quietschen seiner Feile hat mich schon ganz nervös gemacht!"
Details
Aus einem Protokoll: "Der Angeklagte trieb sich obdach-, arbeits-, mittel- und zwecklos im Ort herum."
Details
Frau Friedlein stand vor Gericht. Als Zeugin. "Und wo lebt jetzt Ihr Ehemann?" fragte der Richter. "Er ist gestorben. Vor zwölf Jahren." "Hm - aber sagten Sie nicht vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder?" "Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist ja gestorben - nicht ich!"
Details
Frau Mehlhorn kommt zum Rechtsanwalt und will sich scheidenlassen. "Und warum?" will der Anwalt wissen. "Mein Mann betrügt mich mit seiner Sekretärin." "Wie sind Sie denn dahinter gekommen?" "Als mein Mann gestern nach Hause kam, wollte ich zur Begrüßung einen Kuß von ihm. Blind sagt er noch ganz in Gedanken:,Nicht doch, Liebling, du weißt doch, immer erst nach demDiktat.'"
Details
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
Details
Der kleine Sohn des Rechtsanwalts Müller kommt eine Stunde zu spät aus der Schule nach Hause. "Warum mußtest du denn diesmal nachsitzen?" fragt die Mutter. Sagt der Kleine: "In Sachen Rechtschreibung Müller contra Duden!"
Details
Der Ehemann kommt zum Rechtsanwalt: "Ich möchte mich scheiden lassen. Meine Frau wirft seit Jahren mit Tassen, Tellern, Blumenvasen und Aschenbechern nach mir." "Und warum kommen Sie dann erst jetzt?" "Seit neuestem trifft sie auch!"
Details
Der Richter zum Kläger: "Der Beschuldige hat öffentlich verkündet, Sie seien ein Idiot. Stimmt das?" "Ja, das stimmt." "Na, dann können Sie doch die Klage zurücknehmen."
Details
In Ostberlin steht ein 90 Jähriger Opa vor Gericht. Man hat ihn auf frischer Tat erwischt, als er auf eine Mauer schrieb: Walter Ulbricht ist ein Idiot! Er wird zu zwei Jahren Zuchthaus verurteilt. Nach der Urteilsverkündung steht der Opa auf und erhebt Einspruch: "Ich habe", erzählt er dem Richter, "1912 an dieselbe Mauer geschrieben: >Kaiser Wilhelm ist ein Idiot<, und nur ein Jahr Zuchthaus bekommen. 1938 schrieb ich wieder an die Mauer: Adolf Hitler ist ein Idiot und hatte ebenfalls nur ein Jahr Zuchthaus bekommen. Warum aber erhalte ich dieses Mal für dieselbe Tat zwei Jahre?" Da erhebt sich der Richter und antwortet: "Wegen der Beleidigung unseres Staatsratsvorsitzenden bekommen Sie ja auch nur ein Jahr Zuchthaus. Das zweite Jahr aber müssen Sie wegen Verrat eines Staatsgeheimnisses absitzen!"
Details
Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.?
Details
In einer Vaterschaftsklage fragt der Richter die junge Mutter: "Können Sie uns vielleicht einen Anhaltspunkt geben?" - "O ja, Herr Richter", erwidert sie, "ich erinnere mich noch ganz genau. Es geschah bei einem Rosenmontagsball, und der Anhaltspunkt war das Bierfaß!"
Details
Richter: "Angeklagter, Sie haben also Hasen gestohlen. Hat die Stalltür nun offengestanden oder war sie verschlossen?" "Offenjestanden jeschlossen!"
Details
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
Details
Ärgerlich kam Charly nach Hause. "Den Prozeß haben wir mit Pauken und Trompeten verloren, Papa!" "Entsetzlich!" stöhnte Bobby. "Muß wohl jetzt auch noch die Musiker bezahlen?"
Details
Der Richter fragt den Angeklagten nach seinem Namen. Der Angeklagte: "Schmitz ohne k." Der Richter schaut verwundert und fragt: "Wie heißen Sie bitte?" ? "Schmitz ohne k." Der Richter: "Aber Schmitz wird doch immer ohne k geschrieben!" Der Angeklagte: "Das sage ich doch die ganze Zeit."
Details
"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?" "Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!" "Sie wollten also ihn nicht treffen?" "Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen."
Details
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht."Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"Der Einbrecher, bitter:"Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
Details
Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie die ganzen Menschen und den Jugoslawen überfahren?"
Details
Der Sohn des Gangsterbosses kommt empor, vom Gericht "Alte "Keiner nimmt mich ernst, Papa.., ruft er wütend, jetzt habe ich schon wieder >Bewährung< bekommen!"
Details