Kinder Witze

"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?" "Nein, Irmchen." "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."
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Familie Huber sitzt am Mittagstisch. Plötzlich ruft der Sprößling: "He, Alter, wirf mir mal 'ne Bulette rüber!" "Wie bitte? Wie heißt das?" "Na schön: Fri-ka-del-le!"
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Drei Jungs treffen sich auf der Straße. Der erste sagt; " Mein Papa ist Pfarrer und alle sagen Hochwürden zu ihm". Da erwiedert der zweite; Das ist doch gar nichts, mein Vater ist Kardinal und alle sagen Eminenz zu ihm". Darauf der dritte: Was wollt ihr denn, mein Vater ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle : Mein Gott.
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Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.
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Ein Zwillingspaar sitzt in der Badewanne, ein Mädchen und ein Junge. Die Mutter nimmt zuerst den Jungen dran. Da fragt das Mädchen den Jungen: "Was hast du denn da unten?" "Das ist meine Wasserleitung", erwidert der Junge. Darauf sagt das Mädchen: "Bist du aber altmodisch, bei mir liegt alles unter Putz."
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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
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Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
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Was ist orange und rollt den Berg hinunter ? Eine Rollange
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"Was ist denn ein Witwer?" will die kleine Schwester wissen. - "Ist doch klar: der Mann einer Witwe", glaubt Siegfried zu wissen.
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Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter. "Geht nicht! Ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre& Und morgen werde ich schon elf..."
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Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.
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"Papilein, gibst du deinem Gabilein ein paar Märklein?" "Wenn du Geld willst, dann rede vernünftig mit mir." "Gut, Alter, rück einen Fünfziger heraus!"
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"Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
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"Karl-Georg, nun habe ich schon wiederholt nach dir gerufen", ist die Mutter verärgert, "du hörst einfach nicht! Was soll später einmal aus dir werden?" -"Vielleicht Kellner", schlägt der erfahrene Karl-Georg vor.
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Schimpft die Mutter: "Nun iß endlich deine Suppe auf, Margret! Andere wären froh, wenn sie auch nur die Hälfte davon hätten..." "Ich auch, Mami!"
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Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
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"Was ist eigentlich ein Reptil?" will Franzi wissen. "Ein Reptil geht und steht nicht, sondern kriecht immer nur am Boden herum", erklärt der Vater. - "Dann sieht es sicher so aus wie mein kleines Brüderchen!"
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Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus: "Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.
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Streng fragt die Mutter: "Egon, wo ist das Stück Kuchen, das hier lag?" - "Das habe ich einem hungrigen kleinen Jungen gegeben." - "Das ist aber lieb von dir", lobt die Mutter; "Wer war denn der Junge?" - "ich, Mama!" gesteht Egon.
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