Tiere Witze

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"
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Nach einer Treibjagd treffen sich auf einer Waldlichtung vier Häschen. Alle sind erschöpft vom vielen Laufen und zittern noch am ganzen Leib. Ein Häschen aber sieht besonders mitgenommen aus: Ein Ohr hängt schlapp herunter, die eine Pfote liegt in Gips, das Schwänzchen ist ganz zerzaust und hinken tut das Häschen auch noch. Fragen die drei anderen: "Was ist denn mit dir passiert?" Winkt das Häschen müde ab: "Ihr habt's gut, ihr seid zu mehreren im Revier. Ich aber bin in meinem Revier der einzige, mich jagen sie immer und flicken mich hinterher wieder zusammen!"
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Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."
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Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."
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Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.
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Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel
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Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"
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Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."
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Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."
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Bei einer Versteigerung wird ein Papagei angeboten. "Ich biete zweihundert Mark", rrft einer der Interessenten. "Zweihundertfünfzig!" hört man eine Stimme aus dem Hintergrund. "Dreihundert!" ruft der erste wieder. "Dreihundertfünfzig!" donnerte die Stimme. Als der Interessent schließlich sechshundert Mark bietet, wird ihm der Papagei zugeschlagen. "Hoffentlich spricht er überhaupt", meint der Käufer plötzlich zweifelnd. Da antwortet der Papagei: "Was denken Sie denn, wer den Preis so hochgetrieben hat!"
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Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"
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Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: "Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!? "Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.?
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Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
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Was sagt ein Hai, wenn er zum ersten mal einen Windsurfer sieht? Lecker, Frühstück mit Tablett und Serviette.
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Ein Affe kommt mit einem Transport aus Afrika in einem Zoo an. Als er in seinen Käfig geführt wird, bleibt er erschrocken stehen, dann schreit er: "Ich möchte sofort mit meinem Anwalt sprechen!"
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
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Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."
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Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".
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Häschen kommt zum Bäcker. Fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"
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