Kinder Witze

Klein Gudrun ist beim Augenarzt. Bei der Kontrolle der Sehschärfe sagt die Ärztin: "Schau mal hier durch! Was siehst du jetzt?" - "Wenn du es genau wissen willst, dann guck doch selbst durch!" schlägt Gudrun vor.
Details

Der kleine Peter erscheint täglich in der Drogerie und kauft Schlankheitsmittel. Der Verkäufer fragt verwundert: "Soll das alles für deine Mutti sein?" "Nee. nee," widerspricht Peterchen, "für meine Kaninchen. Mein Vater will sie schlachten, wenn sie fett genug wären."
Details

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht. Es kann sich nicht beruhigen und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos. Sie holt den Arzt. Der Öffnet vorsichtig die kleinen geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt - eine Antibabypille heraus ...
Details

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Details

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Details

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Details

"Verlangt dein Vater auch, daß du vor jeder Mahlzeit betest?" "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut..."
Details

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Details

Die Lehrerin bittet die Schüler "So, jetzt malt doch mal eine Kuh, die auf einer Wiese steht" Alle Kinder gehen fleißig ans Werk, nur Tims Blatt bleibt leer. "Wo sind denn die Kuh und die Wiese?", fragt die Lehrerin. "Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist dann weggelaufen ", antwortet Tim.
Details

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Der kleine Jan hat Angst vor ihm. "Stell dich nicht so an", sagt der Seemann, "ich bin dein Vati!" Staunt Jan: "Du auch?"
Details

Frau Schöttle spricht mit ihrer Kurgenossin über Familienprobleme. "Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklärt?" "Nein, noch nicht. Jedesmal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."
Details

"Peterchen, du bist ein wirklich nettes Kerlchen geworden", staunt die Tante, als sie zu Besuch kommt. "Ich glaube, du wirst mal wie dein Papa." "Ja, das fürchtet Mama auch."
Details

Bärbel bringt ihrer Freundin Sabine die geliehene Langspielplatte wieder zurück. "Hör mal", beschwert sich die Freundin voller Entrüstung, "da sind ja lauter Kratzer drauf!" -"Das sind doch keine Kratzer", antwortet Bärbel beleidigt, "ich habe mir nur die besten Stellen angekreuzt!"
Details

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich fragt er: "Gehe ich auch nicht zu schnell, Gert?" "Nein", keucht der Sohn, "du nicht, Papa, aber ich."
Details

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Details

Mike kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Mike: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig sie mal." Darauf antwortet Mike mit einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"
Details

ABC-Schütze Detlev kommt von der Schule nach Hause und stellt sich in die Ecke. - "Was soll das denn?" wundert sich die Mutter. - "Das habe ich heute in der Schule gelernt!" erklärt Detlev.
Details

Ein Herr spaziert durch die Vorstadt und beobachtet dabei einige Buben die abwechselnd ein Fenster anspucken. Einen greift der Mann heraus und tadelt: "So etwas tut man nicht. Was würde wohl deine Mutter sagen, wenn ich mich vor euer Fenster stellen würde und es anspuckte?" "Die würde aber schon staunen", erklärt der Bub, "denn wir wohnen im vierten Stock!"
Details

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Euro. Also los!" "Er sagt: "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post? ..."
Details

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
Details