Sie & Er Witze

Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss Dir etwas beichten: ich bin farbenblind!" Darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muss dir auch etwas beichten: ich komme nicht aus Bayern, sondern aus Zaire!"
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"Gestern hat mein Mädchen endlich ja gesagt." "Herzlichen Glückwunsch! Und wann ist Hochzeit?" "Welche Hochzeit?!"
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
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Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. Fragt Eva: "Liebst du mich?" Antwortet Adam gelangweüt: "Wen sonst?"
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Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
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Oberbuchhalter Meier will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, den Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. "Was hast du gegen Dienstag?" fragt die Braut. "Kann ich dir gerne sagen", erklärt der Oberbuchhalter, "wenn wir am Dienstag heiraten, fällt der Tag unserer silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend!"
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Ein neureicher Manager hat ein glänzendes Geschäft abgeschlossen. Er ruft seine Frau an: "Ich habe dir einen Ferrari und einen Picasso geschickt. Sind sie angekommen?" Die Gattin: "Ja, sicher, aber welches ist der Ferrari und welches ist der Picasso?"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."
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Es sagt die Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht Ihnen beim Tanzen nie die Luft aus?" "Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"
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Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."
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Der alte Björn liegt im Sterben. Er ruft seine Frau ans Bett und flüstert: "Heike, zieh noch mal dein Brautkleid an, es stand dir so gut." Gerührt erfüllt ihm Heike den Wunsch. Sie fühlt plötzlich all ihre Liebe zu ihm wieder aufblühen. Und als sie im Brautkleid dasteht, haucht sie: "Gefalle ich dir, Björn?" Der alte Björn schaut kurz hin und murmelt: "Das spielt jetzt keine Rolle. Aber wenn der Tod zur Tür hereinkommt, gefällst du ihm vielleicht besser als ich."
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Sitzt der Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei?"
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Der Haussegen hängt schief. "Ich lasse mich scheiden!" tobt sie. "Immer diese leeren Versprechungen", schnauzt Markus zurück.
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"Wieviel Männer hast du vor mir geliebt", fragt Werner seine frisch Angetraute nach der Hochzeitsnacht. Die starrt vor sich hin und schweigt. Da packt ihn die Reue: "Verzeih' mir Liebling, ich wollte dich nicht kränken. Bist du mir böse?" -"Aber nein, Schatz", antwortet sie, "ich rechne nur nach!"
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Ein junges Paar sitzt schweigend auf einer Bank im Stadtpark. Er fängt gelangweilt an zu seufzen. "Was seufzt du?" fragt sie ihn. "Am liebsten Bier", antwortet er.
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Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!" Meint sie mitleidlos: "Ich hab' ja auch nicht gesagt, daß du den Hund mitnehmen sollst!"
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Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kanst Du das nicht im Bad machen?!"
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Eine Frau läuft wie besessen eine Straße hinunter. Ein Mann ist ihr dicht auf den Fersen. Die Passanten bleiben stehen. Ein Mann faßt sich ein Herz und läuft hinter der Frau her: "Sagen Sie, werden Sie von dem Mann bedroht, soll ich die Polizei holen?" ? "Nein danke", haucht die Frau atemlos. "Mein Mann und ich rennen nach dem Kino immer nach Hause. Der letzte muß das Geschirr abwaschen."
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Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?" "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."
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Der Bräutigam zu seiner Braut: "Bevor wir heiraten, muß ich dir noch ein paar Liebesabenteuer beichten!" - "Wieso?" wundert sie sich. "Die hast du mir doch erst vor einer Woche erzählt!" - "Ja, aber inzwischen sind ja wieder acht Tage vergangen!"
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