Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
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Beim Abendessen sagt Erwin zu seiner Freundin: "Schatzilein, iß nicht soviel, ich schlafe nicht gern auf vollem Bauch!"
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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
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"Das eine sage ich dir, Robert", ruft Renate mit leicht erregter Stimme, "ich bleibe standhaft." -"Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer..."
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Bevor Möhrig heiratet, holt er sich bei einer Detektei eine Auskunft über seine Braut ein. Die Antwort lautet: "Der Ruf der Dame ist einwandfrei. In letzter Zeit hat man sie allerdings oft in Begleitung eines gewissen Herrn Möhrig gesehen, dessen Ruf miserabel ist."
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"Gnädiges Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" "Steht daneben."
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Er ist mehr als wortkarg. Jedes Wort muß sie ihm aus der Nase ziehen. Als er aus der Kirche kommt, fragt sie: "Na, worüber hat der Herr Pfarrer denn gepredigt?" "Die Sünde!" Einziger Kommentar. Aber sie läßt nicht locker: "Ja, und was hat er darüber gesagt?" "Er war dagegen!"
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Schimpft er: "Siehst du. Hättest du beim Anziehen nicht so getrödelt, wir hätten den Zug noch erreichen können!" "Und wenn du nicht wie ein Wahnsinniger mit mir zum Bahnhof gelaufen wärst, brauchten wir auch nicht so lange auf den nächsten zu warten!"
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Sie sind doch ein hübscher, intelligenter und ausgeglichener Mann. Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" "Sie haben die drei Gründe eben genannt."
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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"Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid?" erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. "Es geht", räumt er ein, "nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!"
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Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." "Ich weiß", entgegnet ihr Mann, "ich muß sie ja alle essen!"
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Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
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Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."
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Ein schweigsames Pärchen sitzt auf einer Bank im Park. "Wollen wir noch auf meine Bude gehen?" fragt er nach einer Stunde. Darauf sie: "Eigentlich wollte ich ja nicht, aber nun hast du mich überredet."
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Franz Kalubke zu seiner jungen Frau: "Sag mal, Silvi - welche Hose soll ich heute anziehen? Die ohne Bügelfalte oder die, an der die Knöpfe fehlen?"
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"Wollen wir noch zu Hause bei mir eine Flasche trinken?" fragt der verliebte Klaus seine Tanzpartnerin. Diese wehrt energisch ab: "Mag ja sein, daß es zwar mit Wein anfängt -aber meistens endet es nach neun Monaten mit Milch!"
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Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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