Sie & Er Witze

Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
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"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat.""Wieso, das ist doch üblich!""Naja, es war drei Jahre nach der Trauung."
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Langsam gingen sie durch den vom Mondschein erhellten Stadtpark "Ich liebe dich", flüsterte er. Sie seufzte: "Gesagt hast du das jetzt schon dreimal."
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"Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der grösste Bock war, den ich geschossen habe."
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Das junge Ehepaar hat einen Fernseher im Schlafzimmer. Meint der Ansager: "Ich wuensche Ihnen einen guten Empfang." Faehrt sie hoch: "Mein Gott, ich habe die Pille vergessen."
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An diesem Tag war alles schiefgegangen. Nun hatte seine Frau auch noch das Essen anbrennen lassen. Wortlos nahm Georg das Tischtuch und warf alles, was drin war, durchs Fenster. "Merke dir das für das nächste Mal!" sagte er nach der Pause, die inzwischen eingetreten war. "Ich merke es mir", nickte sie. "Wie konnte ich auch ahnen, daß du im Garten essen wolltest?!"
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Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."
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"Werden Sie um Hilfe rufen, Fräulein Hilda, wenn ich an Ihrem Reißverschluß ziehe?""Wozu? Er geht doch ganz leicht auf!"
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"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."
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"Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau, als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hat. "Tja," meint sie gelassen, "der andere hatte sich nur verwählt."
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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
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Resi und Hias machen Hochzeitsnacht. Hias liegt im Bett und greift nicht an. Resi schimpft "Gell Hias, wennst fei net boid angreifst, geh i in de Bar obi und hol mir den Kellner!" Hias erwidert: "Ja mei, vo mir aus, dann bringst mir a gleich oan mit!"
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"Na, wie läuft deine Ehe?" "Prima! Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat sie nur gesprochen, und ich mußte zuhören. Jetzt reden wir immer gleichzeitig." "Und wer hört da noch zu?" "Dumme Frage! Unsere lieben Nachbarn natürlich!"
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Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
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Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet." "Aber Heinrich es regnet doch." "Egal, dann nimm nen Schirm mit."
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Mit der Zwergenkönigin geht es zu Ende. Es ist schon spät geworden in der Nacht. "Mein Gemahl", röchelt sie ihrem am Bett sitzenden Mann zu. "Mach das Licht an, ich sterbe..." "Psst, sei still", sagt er barsch, "das geht auch im Dunkeln."
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An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
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"Ich denke, daß ich im Frühjahr an die Riviera fahre", schlägt Frau Maier vor. Darauf der Ehemann: "Das wird nichts kosten." "Nichts kosten? Wieso?" "Denken kostet nichts!"
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Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung. Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß: "Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..." "Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen, das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht. "Oh, noch eine Überraschung?" fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er, "das ist mein Schlafanzug."
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Was ist blau - weiß - kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her? Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!
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