Sie & Er Witze

Paul und Pauline wollen zum Fasching. Fragt sie: "Was soll ich denn anziehen?" "Geh halt oben ohne." - "Oben ohne", empört sich Pauline, "dann sieht ja jeder meinen Busen." - "Dann geht halt unten ohne." - "Das geht auch nicht", meint Pauline, "weil mich da jeder erkennt!"
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Stockdunkle Nacht. Er hatte den Wagen in eine Seitengasse gefahren und wartete. Plötzlich wurde die Wagentür aufgerissen, und sie ließ sich auf den Sitz fallen. "Endlich Juliette", sagt er und fährt an, "ich wußte, daß deine Mutter nichts merken würde. Wir fahren in meine Wohnung, macht es dir was aus?" ? "Kaum", sagt sie, "wenn es Ihnen nichts ausmacht, daß ich die Mutter von Juliette bin."
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"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
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Frau Mulemann kommt aus der Stadt nach Hause. "Du hast ja so eine glänzende Laune", wundert sich ihr Mann, "was hast du denn Nettes erlebt?" "Ja, stell dir vor", sagt Frau Mulemann, "zufällig habe ich in der Stadt deine erste Frau getroffen, und da sind wir in ein Cafe gegangen. Wir haben über dich gesprochen und uns halb totgelacht dabei!"
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Eines Tages trifft ein junger Mann seine frühere Geliebte an einer Bushaltestelle. Betretenes Schweigen. Um die peinliche Situation zu überbrücken, sagt der Mann: "Na, wie geht es deiner Diätkur?" ? "Oh, gut", antwortet die junge Dame, "letzte Woche habe ich acht Pfund abgenommen." Skeptisch fragt der junge Mann, wie sie das gemacht habe. "Ganz einfach", sagt die junge Dame, "ich bekam dein Baby."
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm: To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten!
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Die aufmerksame Ehefrau steckt ihrem Mann Mittel gegen Haarausfall in die Aktentasche."Was soll der Quatsch?" protestiert er. "Ich brauche das Zeug nicht" "Es ist auch nicht für dich, sondern für deine Sekretärin.Dein Anzug sieht neuerdings immer so aus, als ob ihr die Haare ausgehen würden."
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"Bitte rühr mich nicht an", sagte die Braut in der Hochzeitsnacht, "ich war gestern beim Friseur!"
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ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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Unerwartet früh kam der Ehemann nach Hause und fand seine Frau in zärtlicher Umarmung mit einem Fremden. Wütend wollte er sich auf den Nebenbuhler stürzen, aber seine Frau trat ihm in den Weg und sagte sichtlich verärgert: ..Also, wenn ich gewußt hätte, daß du darüber so sauer werden könntest, hätte ich es bestimmt nicht getan. Wenn so eine Situation im Fernsehen gezeigt wurde, hast du dich doch immer geschüttelt vor Lachen!"
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Wie bringt sich eine Tussi um? Sie stürzt sich von ihren Buffalos!
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Frau Möller hat ihren Mann tüchtig ins Kreuzverhör genommen. Sie wollte herausfinden, wo er seine außerhäuslichen Abende verbringt. "So", fragt die Nachbarin, "was ist dabei herausgekommen?" -"Ein schicker Pelzmantel!"
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"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."
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Der Papagei war wirklich begnadet: Ganze fünf Sprachen beherrschte er. Leider konnte der Kunde das wertvolle Tier nicht gleich mitnehmen, und so versprach der Züchter, ihm das seltene Exemplar nach Hause zu liefern. Spät abends kommt der neue Besitzer nach Hause: Vom Papagei keine Spur! "Wo ist denn der Papagei?" will er aufgeregt von seiner Frau wissen. "Ach, du meinst diesen bunten Vogel? Na, der ist in der Bratröhre!" "Ja bist du denn wahnsinnig?! Das Tier beherrschte fünf Sprachen!!!" "Ach? Und warum hat er mir nichts davon gesagt...?"
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Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" "Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
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Und dann war da noch die Ehefrau, die zu ihrem Gatten sagte, als er sie mit seinem Chef im Bett erwischt hatte: Ich verstehe gar nicht, was du zu meckern hast! Du wolltest doch schon immer deinen Chef aufs Kreuz legen - nun habe ich's für dich getan!"
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Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam? Sie sind feucht wenn sie kommen und reißen Haus und Auto mit wenn sie gehen..
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Harald nimmt seine Freundin Anette mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: "Du kannst mir jede Frage über den Pferdesport stellen. Ich kann alles beantworten." Anette: "Woher bekommen die Jockeis diese wunderhübschen Seidenblusen?"
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Meint die fidele Frau Weber zu ihrem Mann: "Damit du es weißt: der Mann von der Detektei, den du beauftragt hast, mich zu beschatten, betrügt dich ganz gewaltig!"
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